Ждем всех-всех на расстановки в воскресенье! Время то же — 11.00.
Андрей Николаевич вернулся с обучающего модуля по терапии травмы, и ему наверняка есть чем с нами поделиться.
#системныерасстановки #АндрейЛысенко #центрпровидец #Провидец
Source: New feed
Хорхе Букай о самодостаточности :"Это я ответственен за то, чтобы отойти от…
Хорхе Букай о самодостаточности :
«Это я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит. Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред. Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит и оценивать свою долю участия в происходящем.
Я должен осознать тот резонанс, который имеет мой поступок. Чтобы со мной происходило то, что происходит, я должен делать то, что я делаю. Я не говорю, будто я могу управлять всем происходящим со мной, — нет, но я ответственен за все, что со мной происходит, потому что в чем-то, пусть в какой-нибудь мелочи, я поспособствовал этому.
Я не могу контролировать мнение всех окружающих, но могу контролировать свое. Я могу свободно распоряжаться своими поступками.
Мне следует решить, как я буду действовать. С моими ограничениями, с моими бедами, с моим невежеством, со всем, что я выучил и что знаю. Принимая во внимание все это, я должен решить, как поступить наилучшим образом. И мне следует поступить именно так.
Мне следует познать себя лучше, чтобы знать свои ресурсы.
Мне следует полюбить себя настолько, чтобы наделить себя привилегиями, и знать, что это мое решение.
Тогда я приобрету нечто, что приходит с автономией и является обратной стороной свободы: отвагу. У меня будет отвага, чтобы действовать, как мне диктует мое сознание, и платить за это.
Тогда я буду свободным, даже если другим это не понравится.
И если ты не любишь меня таким, какой я есть;
И если ты покинешь меня такого, какой я есть;
И если в самую длинную и холодную зимнюю ночь ты оставишь меня одного и уйдешь…
Закрой дверь, слышишь? Потому что мне дует.
Закрой дверь. Если таково твое решение, закрой дверь.
Я не буду просить тебя задержаться ни на минуту вопреки твоему желанию. Я прошу тебя: закрой дверь, потому что я здесь живу, а на улице холодно.
И это будет моим решением.
Это превращает меня в личность, не подверженную манипуляциям. Потому что самодостаточным человеком невозможно манипулировать, и мы знаем, что никто не может им управлять. Потому что самодостаточным человеком можно руководить, лишь если он сам этого захочет, так как он неуправляем, вы не распоряжаетесь им. Это он руководит ситуацией, он управляет самим собой.
Это означает огромный шаг вперед в вашей личной истории и в вашем развитии, это подразумевает совсем другой образ жизни и, возможно, более глубокое познание других людей.
Если вы по-настоящему самодостаточны, если вы не даете собой манипулировать даже самую малость, то вероятно, что некоторые люди уйдут из вашей жизни… Может быть, кто-то не захочет остаться. Ну что же, придется согласиться и на эту цену. Цену, которая будет заключаться в расставании с некоторыми лицами из нашего близкого окружения.»
Хорке Букай
Source: New feed
Людмила Петрановская: "Вы не можете сделать вашу маму счастливой, это не ваша…
Людмила Петрановская: «Вы не можете сделать вашу маму счастливой, это не ваша обязанность»
В современной психологии принято считать, что многие наши проблемы родом из детства, из наших отношений с мамой. Как разобраться, кто виноват, и что с этим делать, рассказывает психолог Людмила Петрановская.
МАМА КАК БОГ
Довольны ли мы своими отношениями с мамой? Довольны ли своей самооценкой, которая сформировалась в детстве? Не мама ли говорила: не крась так губы, тебе не идет? Или: ты слишком стеснительная, мальчики на таких внимания не обращают? Или: для танцев у тебя не хватит пластики? Еще один вопрос: а сегодня мама мной, взрослой женщиной, довольна? И почему меня все еще это волнует?
Людмила Петрановская: «Мама – очень важный в жизни любого человека персонаж. Для маленького ребенка мама – его вселенная, его божество. Как у греков боги двигали облака, насылали потопы или, наоборот, радугу, примерно в такой степени властвует и мать над ребенком. Пока он маленький, для него эта власть абсолютна, он ее не может подвергнуть критике или отстраниться от нее. И в этих отношениях закладывается многое: как он видит и будет видеть себя, мир, отношения между людьми. Если мама давала нам много любви, принятия, уважения, то мы получили много ресурсов, чтобы разобраться со своим взглядом на мир и на себя.
А ЕСЛИ НЕТ?
Даже в тридцать лет мы не всегда можем сопротивляться маминым оценкам. Внутри нас все еще живут эти дети: трехлетний, пятилетний, десятилетний, которым мамина критика въелась в саму печень, в нутро – еще в то время, когда они не могли ничего ей противопоставить. Если мама говорила: «Вечно все с тобой не слава богу!» – значит, так оно и было. Сегодня мы головой понимаем, что, пожалуй, мама загибает насчет того, что со мной вечно все не так. Мы даже напоминаем себе в качестве аргументов о своей должности, образовании, количестве детей. Но внутри нас, на уровне чувств, сидит все тот же маленький ребенок, для которого мама всегда права: посуда у нас не так помыта, постель не так заправлена, стрижка опять не удалась. И мы испытываем внутренний конфликт между осознанием, что мама ошибается, и бессознательным детским принятием маминых слов как истины в последней инстанции.
ПРОЩАТЬ ИЛИ НЕ ПРОЩАТЬ
На самом деле, когда внутренний конфликт есть, значит, с ним можно работать, что-то пытаться сделать. Опаснее, когда его нет. Ведь можно так и остаться навсегда в пятилетнем состоянии, считая, что мама всегда права, и оправдываться, обижаться, просить прощения или надеяться как-то постараться и так показать себя хорошо, что мама вдруг на самом деле увидит, какая я прекрасная.
Сегодня популярна идея «прости и отпусти». Прости родителей за то, что они как-то не так с тобой обходились в детстве, и тебе сразу полегчает… Эта идея не дает никакого освобождения. Что можно и нужно сделать – это погрустить по поводу того ребенка (вас в детстве), пожалеть его и посочувствовать маме, потому что сочувствия заслуживают все. И сочувствие – гораздо более здоровое начало, чем высокомерное прощение.
Попробовать не простить, но понять: мама была в ситуации, о которой мы ничего не знаем, и, наверное, она делала только то, что могла. А мы могли сделать ошибочные выводы: «Со мной всегда все не слава богу», «Меня не за что любить» или «Меня можно любить только тогда, когда я полезен другим людям». Такие решения, которые принимаются в детстве, потом могут незаметно влиять на всю жизнь человека, и смысл в том, чтобы понять: это была неправда.
ИХ ДЕТСТВО
Сейчас время более теплых отношений между родителями и детьми. А наших мам в их детстве почти всех отдавали в ясли, а многих и на пятидневку. Это была обычная практика, так откуда они могли научиться теплу и близкому контакту?
Пятьдесят лет назад в ясли отдавали в два месяца, потому что заканчивался декретный отпуск, и если женщина не работала, это считалось тунеядством. Да, кому-то везло, была бабушка рядом, но в основном это были городские жители в первом поколении, их родители оставались далеко в деревнях. А на нянь не было денег, и не было культуры наемных работников… Выхода не было – и в два-три месяца ребенок отправлялся в ясли: двадцать пять кроваток в ряд, между ними одна нянечка, которая раз в четыре часа давала бутылку. И все, и весь контакт ребенка с миром.
В лучшем случае, если мама работала не посменно на заводе и могла забирать его каждый вечер домой, ребенок хотя бы вечером получал маму, но предельно измотанную работой. И ей еще нужно было справиться с советским бытом – приготовить еду, добыть продукты в очередях, постирать белье в тазике.
Это материнская депривация (лишение), когда ребенок вообще не имел доступа к матери либо имел, когда она думала не о том, чтобы ему улыбаться и за пузо щекотать, а о том, как же она устала. У детей с таким опытом нет умения радоваться своему ребенку, общаться с ним, быть в контакте. Все эти модели берутся из своего детства. Когда в детстве тебя целуют, держат на руках, разговаривают, тебе радуются, с тобой занимаются какими-то глупостями, играми, ты это впитываешь и потом бессознательно воспроизводишь со своими детьми. А если воспроизводить нечего?
У многих тридцатилетних сейчас воспоминания о своем детстве как о том, что мама все время жалуется, как ей тяжело: обуза, ответственность, себе не принадлежишь… Их мамы вынесли это из своего детства – в материнстве нет радости, ты должен вырастить достойного гражданина, которым была бы довольна школа, комсомольская организация.
Сегодняшним мамам приходится восстанавливать утраченные программы нормального родительского поведения, когда ты получаешь от детей радость, и для тебя родительство при всех его издержках компенсируется огромным удовольствием от ребенка.
ВЕРНУТЬ СВОЮ РОЛЬ
Есть еще один аспект. Наши мамы, не получившие в своем детстве от своих мам достаточно защиты и заботы, не смогли полностью удовлетворить собственные детские потребности. И в каком-то смысле не смогли повзрослеть. Они получали профессию, работали, могли занимать руководящие должности, создавали семьи… Но тот ребенок, который внутри них, он оказывался голодным – на любовь, на внимание. Поэтому, когда у них появлялись свои дети и чуть-чуть подрастали, становились более разумными, то часто возникало такое явление, как перевернутая парантификация. Это когда родители и дети по сути меняются ролями. Когда твоему ребенку шесть лет и он хочет о тебе заботиться, он любит тебя, очень легко на это «подсесть» – как на источник той самой любви, которой ты был лишен.
Наши мамы выросли с ощущением, что их недостаточно любят (если бы любили – не отдавали бы в ясли, не орали бы). И тут в их распоряжении оказывается человечек, который готов любить их всем сердцем, безо всяких условий, абсолютно полностью принадлежать ему.
Это такая «сбыча мечт», такое искушение, перед которым трудно устоять. И многие не смогли устоять, и вступали со своими детьми в эти перевернутые отношения, когда психологически ребенок как бы «усыновлял» родителей. На социальном уровне они продолжали быть главными, они могли запрещать, наказывать, они содержали ребенка. А на психологическом уровне дети начинали отвечать за психологическое благополучие родителей – «Не расстраивай мамочку!». Детям рассказывали про свои неприятности на работе, про то, что не хватает денег, детям могли жаловаться на мужа-козла или на жену-истеричку. Начиналось вовлечение детей в качестве домашних терапевтов и «жилеток» в эмоциональную жизнь родителей.
И от этого очень трудно отказаться: родители как были недолюбленными детьми, так и остались, потому что ребенок, хоть он в лепешку расшибись, не может им этого додать.
И когда сын или дочь вырастают и начинают отделяться, заводят свою семью, свою жизнь, родители испытывают чувство, которое испытывает брошенный ребенок, чьи мама и папа уехали в длительную командировку. И естественно, это обида, претензии, желание быть в этой жизни, вмешиваться в нее, присутствовать в ней. Поведение маленького ребенка, который требует внимания, требует, чтобы его любили. А взрослые дети, которые прожили большую часть своего детства в родительской роли, чувствуют вину и ответственность и часто чувствуют себя сволочами, которые недостаточно любят своего родителя-«ребенка», бросили его. При этом другая их часть, взрослая, им говорит: у тебя своя семья, свои планы. Получается сложный конгломерат вины и раздражения в адрес этих родителей… А у родителей – сильная обида.
КОГДА МАМА ОБИЖЕНА
Прежде всего напоминайте себе, что это обиды не на вас, а на их собственных родителей, и вы ничего не можете с этим сделать. Очень часто это обиды тоже необоснованные, несправедливые: не в том дело, что они не любили, а в том, что были в очень сложной ситуации. И мне кажется, что здесь важно не продолжать взаимодействовать с этой детской частью своих родителей, а все-таки общаться со взрослой.
У каждого родителя, даже самого обиженного, все равно есть что-то, что они вам могут дать, и что-то, чем могут помочь. Чем обслуживать мамину обиду, гораздо лучше, например, просить ее вас побаловать, приготовить еду, которую вы с детства любите, провести с вами время.
Это обращение к ее правильной части личности, к родительской. И для любого родителя приятно, что ты можешь, например, накормить своего ребенка так вкусно, как ни в одном ресторане не накормят, можешь ему приготовить то, что он любил в детстве. И человек уже чувствует себя не маленьким обиженным ребенком, а взрослым, который может что-то давать.
Можно расспрашивать маму про ее детство – потому что доступ к тому эмоциональному состоянию, которое сформировало ее нынешнюю, всегда помогает. Если она вспоминает тяжелые моменты детства – мы можем посочувствовать, пожалеть ее (того ребенка), тогда она и сама сможет его пожалеть.
А возможно, она вспомнит, что не все в ее детстве так было плохо, и хотя были тяжелые обстоятельства, но были и хорошие времена, хорошие, радостные воспоминания. Говорить с родителями об их детстве полезно – вы узнаете и понимаете их лучше, это то, в чем они нуждаются.
ПЕРЕНЯНЧИТЬ СЕБЯ
Да, бывают тяжелые случаи, когда мама хочет только контролировать, но никак не взаимодействовать. Значит, придется увеличивать дистанцию, понять, что, как ни грустно, но у вас не будет хороших, близких отношений.
Вы не можете сделать вашу маму счастливой, это не ваша обязанность. Важно осознать, что дети не могут «усыновить» родителей, сколько бы они ни старались.
Так это устроено: родители дают детям, а обратно не получается. Мы с вами родителям можем дать конкретную помощь в ситуациях, когда они объективно не справляются. Но мы не можем помочь им повзрослеть и преодолеть свои психологические травмы. Нет смысла даже пытаться: вы можете сказать им, что есть такая вещь, как психотерапия, но дальше они уже сами.
Собственно говоря, у нас есть всего два способа вырасти (и обычно люди их комбинируют). Первый – это получить все, что нам нужно, от родителей. И второй – погрустить про то, что мы этого не получили, поплакать, пожалеть себя, посочувствовать себе. И жить дальше. Потому что у нас большой запас прочности в этом отношении.
А есть и плохой способ – это всю жизнь носиться с векселем «мне не додали» и при любом удобном случае тыкать его маме – реальной или виртуальной, в своей голове. И надеяться, что когда-нибудь она, наконец, поймет, осознает и по этому векселю с процентами расплатится.
Но правда в том, что она не может этого сделать. Даже если она сейчас вдруг волшебным образом изменится и станет самой зрелой, мудрой и любящей мамой на свете. Туда, в прошлое, где вы были ребенком, доступ есть только у вас, и «перенянчить» своего внутреннего ребенка можем только мы сами».
Людмила Петрановская
Source: New feed
МИФЫ ПРО РАССТАНОВКИ…Часто на расстановочных семинарах среди участников…
МИФЫ ПРО РАССТАНОВКИ…
Часто на расстановочных семинарах среди участников ходят мифы про расстановки! Мы решили развеять некоторые из них!)))
Миф №1. Расстановка — это ответ на любой вопрос и она всегда помогает
Ответ: Расстановка, это работа с феноменами поля человека и его семьи. У расстановки нет столько магии, чтобы ответить на все и на любой вопросы. Первое, что она точно может сделать, это показать откуда происходит то или иное событие в жизни человека, что это за динамика и с чем или с кем она связана. При этом расстановка ничего не делает за самого человека, все изменения — это его личная ответственность. И связана эта ответственность с умением выражать и переживать первичные чувства.
Миф №2. Заместитель, участвуя в расстановках, может взять на себя проблемы и энергетику истории клиента
Ответ: Заместитель в расстановке в принципе не может взять на себя проблемы и энергию истории клиента. Если после расстановки у фигуры заместителя поднимается некий процесс, это просто означает, что в его истории и системе есть очень близкие по происхождению динамики…
Миф №3. Расстановки можно делать всем. У них нет противопоказаний.
Ответ: Расстановки точно не показаны всем людям…Их точно нельзя делать людям в любых острых состояниях. Не на все вопросы расстановка даст однозначные и окончательные ответы. Возможно придется проделать дополнительную работу по прояснению феноменов…
Миф №4. В расстановках могут участвовать только те люди,которые умеют распознавать и выражать свои чувства
Ответ: В расстановках может участвовать любой человек, настроенный положительно и имеющий интерес к узнаванию себя и жизни других людей. Скептически настроенным людям вряд ли расстановки покажутся ресурсом. Вполне допустимо, если человек, взятый в расстановку, не испытывает ярких переживаний и чувств, и может даже говорить я ничего не чувствую и не понимаю… для грамотного и опытного расстановщика в этом нет проблемы.
МИФ №5. Неопытные участники расстановок ничего не чувствуют и придумывают,что они что-то чувствуют
Ответ: Неопытных участников расстановок, прежде всего необходимо спросить, как они настроены и готовы ли они принять участие после того как посмотрят первые расстановки.. Если люди в расстановки начинают что-то придумывать и фантазировать, то подготовленный расстановщик знает как это можно проверить. И точно это сделает.
МИФ №6. Результат расстановки сразу виден и жизнь после нее меняется очень быстро
Ответ: Результат расстановки чаще всего первично виден по лицу человека. А жизненные процессы меняются у каждого человека с разной скоростью. От одного дня до 2-х лет. В зависимости от сложности ситуации.
МИФ №7. Расстановка должна длиться не менее 2 часов,чтобы каждый участник смог пережить возникшие в расстановке ситуации и чувства
Ответ: Расстановка как и любой психотерапевтический процесс имеет свое временное ограничение. Желательно процесс самой расстановки уложить в рамки от 20 минут до 50-60 минут. Это вполне возможно, если правильно определен запрос на расстановку.
(с)
Source: New feed
Внимание, друзья! В эту субботу у нас самый настоящий субботник (кто тоже…
Внимание, друзья! В эту субботу у нас самый настоящий субботник (кто тоже хочет сделать чище родную землю, подробности в посте https://vk.com/wall-156493484_4366). А это значит, что расстановки переносятся на воскресенье! Все без изменений: #центрпровидец, 11.00!
Source: New feed
ЭТО НОРМАЛЬНО…• это нормально, если ты делаешь что-то намного медленнее…
ЭТО НОРМАЛЬНО…
• это нормально, если ты делаешь что-то намного медленнее других;
• это нормально, если ты видишь трудности в том, что другие находят лёгким;
• всё в порядке, если ты отстаёшь, ты всё равно доберёшься до пункта назначения;
• жить в собственном темпе — это нормально.
Source: New feed
Как женщина обесценивает мужчину Обесценивание мужчины Защитный механизм…
Как женщина обесценивает мужчину
Обесценивание мужчины
Защитный механизм обесценивания срабатывает, когда нашему хрупкому «Я» угрожает опасность.
Женщина редко замечает, как она обесценивает своего мужчину. Механизм обесценивания спрятан в глубинах бессознательного и распространяется не только на противоположный пол.
Эта проблема является важной и глубокой в отношениях.
КАК женщина ОБЕСЦЕНИВАЕТ мужчину
Все мои мысли и рассуждения в этой статье основаны исключительно на моем опыте работы. Причиной написания материала стало большое количество обращений женщин, в жизни которых произошла трагедия – измена и уход мужчины из семьи.
Страхи, толкающие к обесцениванию
Заметить в себе пагубные механизмы, убивающие любовь, очень важно до того момента, как отношения подойдут к точке невозврата. Ведь обнаружение проблемы – это важный шаг к своему исцелению и избавлению от трудностей.
Конечно, в рамках одной статьи невозможно раскрыть все нюансы в отношениях мужчины и женщины, но наиболее яркие моменты обесценивания мне бы хотелось отметить.
Женщина действительно зачастую даже не замечает того, что делает с мужчиной.
Защитный механизм обесценивания срабатывает, когда нашему хрупкому «Я» угрожает опасность. И опасность может быть разного рода.
Это страх близких отношений, в особенности боязнь оказаться брошенной. И тогда срабатывает защита: чтобы не оставили меня, лучше я оставлю первая. Покинуть же так просто хорошего мужчину невозможно, поэтому его нужно обесценить, чтобы подвести логическое обоснование для своего нежелания быть с ним.
Это страх перед мужским успехом – задевающая женскую гордыню опасность. За этим страхом стоит неумение принять тот факт, что кто-то может быть лучше тебя, а значит, невозможность признать собственную несостоятельность.
Успех партнера опасен еще и потому, что мужчина становится бесконтрольным. Им становится труднее управлять и подчинять себе.
Защита хрупкого эго
В целом же обесценивание уберегает «Я» от чувства покинутости и ненужности, от ощущения собственной ущербности.
Этот механизм защищает ранимое «Я» за счет умаления качеств другого человека. И ощущение собственной важности поддерживается за счет других.
Кроме того, любые защиты, которые наша психика создает с целью уберечь нас от переживаний и страданий, есть и в мужчине, который приходит в нашу жизнь. И женщины, склонные к обесцениванию, часто становятся жертвами аналогичного поведения со стороны мужчины.
Склонные к зависимому поведению дамы как раз и западают на таких мужчин. В партнерах, как правило, привлекает их отношение к ним.
Если мужчина проявит внимание, настойчивость и заботу, то женщина, не помня себя, увлекается им и быстро попадает в зависимость. Рядом с таким кавалером она чувствует свою нужность, значимость и великолепие. Только с теми, кто проявляет внимание и восхищается ею, она ощущает свою неотразимость и очарование.
Но зависимые отношения недолговечны. Партнеры дарят любовь друг другу лишь до поры до времени – пока оба в одинаковой степени нуждаются в этом.
Как только в этой взаимной потребности происходит сбой, и кто-то чуть нарушает привычное равновесие, то другой, не задумываясь, отстраняется от партнера, обижаясь на него. Или набрасывается с обвинениями, требуя положенное.
Это и есть начало конца. С этой минуты начинается взаимное уничтожение друг друга, конечно же, неосознаваемое. В этот момент включаются механизмы обесценивания.
Мужчина интересовал женщину только с целью удовлетворения ее собственных потребностей. А как только он перестал выполнять отведенную ему роль, она сразу начинает его обесценивать.
Сюда же вторгается и страх потери мужчины. С исчезновением внимания и любви женщина подспудно боится потерять партнера, и чтобы как-то уберечь себя от боли, начинает обесценивать мужчину.
Для таких женщин любовь мужчины является определяющим критерием в отношениях с ним.
Опасность же заключается в том, что за этой потребностью они не способны увидеть настоящего человека с реальными качествами. Поэтому сначала мужчина возносится на пьедестал, а потом оттуда же и сталкивается.
И точно так же чувствует себя женщина: она то ощущает себя королевой, то безродной девкой.
Именно такими переживаниями сопровождается обесценивание.
Зацикленность на образе мужчины
Женщина может обесценивать мужские качества – пассивность, лень, излишнее проявление чувств, эмоциональность, сентиментальность, доброту, привязанность к родственникам и детям от предыдущего брака.
Если в мужчине присутствуют женские энергии, связанные с состоянием внутреннего ребенка, то, партнерша, не принимая в себе самой своего ребенка и не желая с ним встречаться, будет обесценивать такие качества в партнере, считая их проявлениями слабости и отсутствием мужественности. В итоге обесценивается мужчина как таковой.
Зацикленность на внутреннем представлении о мужчине как о сильном и успешном человеке приводит к тому, что реальный партнер теряет ценность в глазах женщины. Он же не видит своей ценности внутри себя, что приводит к его полной пассивности и нежеланию что-либо делать.
Истоки обесценивания
Механизм обесценивания передается из поколения в поколения. Как правило, во внутреннем мире девочки в таких семьях живет образ слабого мужчины и властной сильной матери.
И мать обесценивала не только мужа, но и дочь. Любые ее начинания и мечтания могли уничтожаться на корню, под общим посланием: «Все это ерунда! Глупости!»
Обычно в таких семьях не приветствовалось открытое проявление чувств, душевные разговоры. Теплая, добрая атмосфера никогда не царила в доме.
Вина, стыд и зависть – это те чувства, которые постоянно испытывал ребенок в своем детстве.
Вину за то, что не может угодить родителям и соответствовать их ожиданиям.
Стыд за то, что не может быть достаточно хорошим в глазах значимых людей.
Зависть к тем, кто обладает теми качествами, которые хотелось бы иметь у себя, вернее, которые желают видеть родители.
Все эти чувства порождают еще более глубокие переживания – ощущение своего бессилия и ущербности.
Критика, осуждение, недовольство, претензии, сравнение с другими, нехватка нежности и любви и безмерный стыд за чье-то поведение – вот что формирует привычку обесценивать заслуги и успехи других людей, обесценивать мужчину из-за страха привязаться или пережить предательство и расставание.
Такая женщина из стремления угодить родителю или партнеру забывает свои интересы, и желания другого бессознательно становятся ее собственными.
Ничего не меняется в ее внутреннем мире и переживаниях и в более зрелом возрасте.
Стыд не позволяет ей добиваться успеха.
Вина является камнем преткновения в общении с близкими, а зависть приводит к невозможности находиться рядом с людьми более успешными, провоцируя попытки обесценить результаты деятельности других.
Уничтожение мужчины
Женщине, которой свойственно обесценивание, будет крайне сложно быть с успешным мужчиной. Ощущение своей ущербности и недостойности заставит ее или ретироваться, или обесценить то, что есть у мужчины.
Ко мне приходило много женщин, которые рассказывали, как они помогали подняться партнерам. Как делали их процветающими.
А потом в какой-то момент они пугались нарастающего успеха и, не осознавая, делали все возможное, чтобы вернуть мужчину на прежнее место, напоминая ему о его «истинных» достоинствах и о том, кому он обязан своим продвижением.
Такой женщине нужно держать мужчину под контролем. Она может позволить ему быть успешным ровно до тех границ, до которых распространяется ее влияние.
Если же мужчина стремится дальше, выходя из-под женской власти, то партнерша начинает чувствовать себя использованной и ненужной.
Механизм обесценивания очень часто порождает в конечном итоге ощущение своей использованности.
Женщина готова помогать мужчине ровно до тех пор, пока чувствует силу своего влияния. Но как только он набирает обороты, она предпримет попытки вернуть его в подконтрольное положение.
Этот механизм защиты очень осложняет и психологическую работу, так как пациентки постоянно стремятся обесценить терапевта и его работу. Все время идет сопротивление терапии и ее результатам.
Невозможность принять помощь вызвана тем, что в этой ситуации очень трудно признать компетентность и профессионализм другого.
Ведь если кто-то может мне помочь, значит, я не смогла сделать это сама, и следовательно, я ничтожна и ущербна в собственных глазах.
Обесценивание таким странным способом помогает справиться с болью и разочарованием. Ведь гораздо легче расстаться с мужчиной, если вы убедите себя в том, что он недостаточно хорош.
А поверив в то, что он не представляет ценности, проще пережить потерю.
Однако все это не дает отношениям развиваться в глубину.
Бессознательно обесценивая мужчину, женщина превращает его в не мужчину – символически кастрирует его, обретая таким образом власть над ним.
Не чувствуя в себе уверенности и способности удержать успешного и сильного мужчину, она находит партнера послабее и мягче, а потом, обесценив, выбрасывает его за ненадобностью из своей жизни и внутреннего пространства.
Или мужчина, устав мириться с таким положением вещей, уходит, заставляя женщину проснуться и увидеть всю силу и последствия своего разрушающего поведения.
Как перестать обесценивать мужчину?
Это не так легко сделать. Как вы уже поняли, этот защитный механизм формируется в психике в раннем детстве. И он уберегает хрупкое внутренне «Я» от негативных эмоций и переживаний.
Обесценивание проявляется тогда, когда начинает формироваться привязанность к объекту.
Мужчина, от которого вы становитесь эмоционально зависимыми, в самом начале отношений идеализируется и наделяется несуществующими достоинствами. И чтобы освободиться от этой привязанности происходит деидеализация, или обесценивание.
Поэтому, чтобы убрать эту защиту, нужно исцелиться от своей эмоциональной зависимости. Проходя через все этапы исцеления, ваше «Я» перестанет быть расщепленным, и как следствие, вы внутри себя обретете целостность. Ваша самооценка станет здоровой, и вы обретете настоящую уверенность в себе.
Приведу несколько практических советов, которые помогут вам уменьшить обесценивание мужчины.
Не влюбляйтесь слишком быстро, не успев узнать человека.
Не будьте падкими на заботу и внимание в самом начале отношений.
Не идеализируйте мужчину только потому, что он к вам сейчас хорошо относится.
Умейте видеть картину происходящего шире.
Обращайте внимание на отношения мужчины с другими людьми, с его бывшими женщинами, родителями, друзьями.
Побольше наблюдайте за партером и внимательно сопоставляйте его слова и действия.
Все это поможет вам не очаровываться кавалером слишком быстро, а следовательно, вам не нужно будет защищать себя от ненужных привязанностей.
Мужчина не становится вдруг ужасным, жестоким и грубым, предателем, подлецом. Он всегда был таким. Другое дело, что в самом начале вы этого не хотели видеть.
Если вы уже живете с мужчиной не один год и чувствуете, что перестали его ценить, то попробуйте начать строить мостики между вами, а не возводить стены.
Что значит «строить мостики»? Ищите моменты, которые связывают вас и укрепляют отношения, а не наоборот. Находите плюсы в мужчине, а не минусы.
Это и есть мостики, которые вас соединяют, а не преграды, разделяющие вас. Это то, что вы можете сделать в реальной жизни.
Ирина Гаврилова Демпси
Source: New feed
Совместный бизнес строить не легче, чем отношения. А если все это происходит…
Еще раз про любовь: 5 пар о том, каково это: вместе развивать всё — и отношения, и бизнес
Совместный бизнес строить не легче, чем отношения. А если все это происходит одновременно, задача усложняется. Есть и удачные примеры, когда муж и жена успешно развивают дело, при этом не мешают друг другу, а дополняют. Правда, не всегда это происходит сразу и по обоюдному согласию. Как же парам удается заниматься бизнесом и при этом быть счастливой семьей? Мы поговорили с ними:
https://incrussia.ru/understand/eshche-raz-pro-lyubov-5-par-o-tom-kakovo-eto-vmeste-razvivat-vsye-i-otnosheniya-i-biznes/?ref=vk
С системной точки зрения, когда бизнес строится супругами или мужчиной и женщиной, которые состоят в отношениях, все усложняется: на деятельность и процветание фирмы, бизнеса накладываются те динамики, которые живут внутри пары… То же происходит с бизнесом, который строят родственники или друзья. Хорошо это или плохо? Как правило, наложение динамик сказывается на прибыли: когда бизнес «обслуживает» какие-то другие проблемы (например, держит пару вместе или дает возможность отцу и сыну чаще общаться), на прибыль уже сил не остается. Выход? Прийти на расстановку и разделить контексты — личный и деловой. И сразу ответ на вопрос: да, Андрей Лысенко проводит бизнес-расстановки, т.к. прошел специальное обучение и является руководителем направления «Организационные расстановки» в Украинской Ассоциации системных расстановок.
Source: New feed
Страх смерти и страх жизни у детей и взрослых.(Автор: Демьяненко…
Страх смерти и страх жизни у детей и взрослых.(Автор: Демьяненко Юлия).
Умереть всё равно придётся, эта чаша вас не минует. Зачем же уходить из зала, не досмотрев спектакль до конца? А вдруг пьеса, в которой, между прочим, каждый исполняет главную роль, ещё удивит вас неожиданным развитием сюжета? Б.Акунин.
Страх смерти или некрофобия — это всегда о страхе жизни. Это касается , и детей и взрослых. Новое всегда страшно. Когда познавать новое и реальное не получается, возникает страх смерти. Подробно разберем в этой статье.
Как проявляется страх и как почему он вообще возникает.
Чаще всего начинают задумываться о такой явлении, как смерть с 5 лет, так как , скорее всего ребенок уже сталкивался с ней, возможно узнавал о умершем питомце, родственнике или был свидетелем похорон. Само осознание этой части жизни, говорит о взрослении. Но и как любой другой страх, если он не проходит в течении полугода или усиливается, говорит о не здоровом процессе и на это важно обращать внимание.
Страх всегда о взрослении, сначала ребенок его замечает, а потом учится принимать эту часть жизни, учится с ней как-то обходиться и справляться. Пятилетний малыш уже осознает жизнь, не как трехлетка, он начинает сталкиваться с реальностью, которая может пугать. Вот почему если дети раннего возраста до 5 лет боятся, то чаще всего за других(мам, братиков, бабушек). Иными словами с увеличением опыта жизни, осознания ее, может возникать подобный страх.
О формировании страха.
Боязнь перерастает в страх, когда психика у ребенка не может принять эту часть, не может с нею справиться. Ребенок ощущает бессилие по отношению к этому явлению. Он много не понимает или не знает. Из-за непонимания рождается фантазия, картинки или образы, которые пугают.
Усугубить страх или иногда и дать толчек к его формированию могут разговоры взрослых, которые ребенок слышит и воспринимает как угрозу к своему существованию. Например: “Вот когда умру, тогда и посмотрите…”, “Ему не много осталось”, “Я боюсь смерти”, “Наверное я(он или она) скоро умру(рет)”, слышать это особенно сложно ребенку от близких,(бабушек, нянь и конечно же родителей) для которого, они опора.
Страх может возникнуть и тогда, когда ребенок еще не готов к принятию информации. Это смерть близкого родственника или когда ребенок был свидетелей смерти, длительной болезни или умирания. Его психологическая не готовность и может быть тем пусковым механизмом, который может быть не пережит, а задавлен внутри себя, проявиться во взрослом возрасте или при другой стрессовой ситуации, если ребенку не помочь с этим справиться.
Как помочь преодолеть страх?
Первое, что важно сделать — это обеспечить психологические базовые потребности ребенка(я могу, я хороший, я любимый). Об этом написано в статье “Почему бояться дети?”
Второе: начать говорить правду. Если человек умер, так об этом и говорить. Не говорить ничего лишнего, только то о чем спрашивает ребенок. Например: Как это умер? Умер — это человек не дышит, не двигается, не говорит, не может видеть и слышать. Чаще этого достаточно описания. И для ребенка не понятны объяснения о других мирах, реинкарнациях и т.д. Поэтому, важно, дать ту информацию, которая не запутает ребенка, а даст ясность.
Третье: Стать тем человеком к которому можно обратиться с любым вопросом, не боясь быть высмеянным или униженным.
Страхи у подростка.
Следующий период, когда ребенок задумывается о жизни и смерти — это переходной период. Так как переживания этого периода связанны с новым витком, соприкосновение со взрослой жизнью. Подросток переживает смерть всего своего привычного бытия, он вынужден «умереть» во всём: духовно – отвергая внутренние этические принципы, интеллектуально – подвергая прежние установки и знания сомнению, социально – изменяя свои взаимоотношения, отстаивая значимость своей личности, физически – переживая изменения своего тела. И если адаптация к взрослой жизни связанна с переживанием постоянного бессилия, ощущения своей слабости, подтверждений со вне не значимости, тогда мысли и переживания о смерти(которые являются нормальными для этого периода), могут перерасти в страх.
Страх во взрослой жизни
Часто проживая кризисные периоды, 30-33лет, 42-44, 60-65лет, человек сталкивается со страхом смерти. Но этот страх может настигнуть в “внезапно”, причины могут быть связанны с очень интересным феноменом. Когда человек, очень долго живет без радости и удовольствия, когда он действует реализуя потребности других, ведет не интересный образ жизни или тот который ему в тягость и при этом его базовые потребности закрыты(он не голодает, ему есть где жить), то тогда человек начинает задумываться о смерти. Он много о ней размышляет и это может перерасти в страх. Страх смерти, всегда о страхе жизни! Или как писал А.Н Островский “Смерть— это навсегда не жить.”
Когда человек живет наполненной, интересной, вкусной жизнью, когда каждый день полон событиями, когда есть планы и мечты, новые горизонты, то явление смерти человек рассматривает, как природный процесс. Если же молодой или молодая женщина ловит себя на мысли о том, что она думает о смерти очень часто, что жизнь у нее “вроди бы нормальная”, то это сигнал о том, что вы изменить жизненный путь, пересмотреть приоритеты, увидеть себя и свои потребности, начать действовать.
Ловушки сознания:
Боясь смерти, человек может, “помочь” себе бессознательно, реже сознательно решить не жить полноценной, насыщенной жизнью. Ловушка звучит так: если я не живу, то и не умру.
Родитель может не быть заинтересованным в том, что ребенок растет, боясь собственной смерти(взросления) или смерти ребенка, и поэтому предпочитает ребенка не развивать, не отпускать от себя, удерживая иллюзию бессмертия.
Признаки того, что человек боится смерти:
— человек избегает любого упоминания о смерти,
— тема смерти глубоко не приятна или неприемлема;
— сверх забота о своем здоровье, красоте, доводя до навязчивых состояний и требований;
— заявления о предпочитаемой быстрой смерти, а не дома в своей кровати в окружении близких людей.
К страху смерти можно отнести и страх потустороннего мира, боязнь призраков и т.д
Преодолеваем страх:
1.Проговорить свои переживания. Поговорить с самим страхом. Это может быть письмо своему страху, которое дополняется рисунком, а затем утилизируется.
2. Обратиться к здравому смыслу и взрослой позиции.»Да, я человек. Я рождена, чтобы жить, творить, любить и т.д. У меня есть дом, родные, семья, ребенок, которого я люблю и о котором мне нужно заботиться. Зачем мне нужно думать об этом.
3. Наладить режим дня, не смотреть ужасы или телепередачи связанные с потусторонними мирами или убийствами, ограничить новости и просто жить, зная свои потребности и иметь планы на будущее.
Смерть может пугать, даже Фрейд, падал в обморок при упоминании об этом феномене. А Омар Хайям писал: “Я познание сделал своим ремеслом, Я знаком с высшей правдой и с низменным злом. Все тугие узлы я распутал на свете. Кроме смерти, завязанной мертвым узлом.”
Велики мудрецы размышляли на эти темы множество веков, но никто так вечно живым не остался. Поэтому важно с самого детства, сделать прививку от страха смерти, приучив задумываться о полноте жизни,о ее ценности и важности “здесь и сейчас”, тогда смерть будет не так страшна. Живите своей жизнью, наполненной эффективностью и удовольствиями. Держите этот баланс и тогда жизнь будет ощущаться во всех ее красках.
Если статья была полезной для вас и вызвала интерес, поставьте «Спасибо».
С этой темой мы так или иначе сталкиваемся во многих клиентских работах
Source: New feed
Дорогие друзья! Практически весь июнь Андрей Николаевич будет в разъездах…
Дорогие друзья! Практически весь июнь Андрей Николаевич будет в разъездах на обучении: сначала на 2-м модуле обучения терапии травмы, затем — на тренерском курсе Елены Тарариной (Киев).
Поэтому встреч расстановочной группы будет очень мало: 3 июня (воскресенье) и 23 июня (суббота).
Успейте записаться на клиентские работы и диагностические мини-расстановки!
#системныерасстановки #андрейлысенко #расстановкилуганск #расстановкимосква #психотерапия #центрпровидец #провидец #луганск #лнр
Source: New feed