Упражнение «От нищеты к богатству».
Мы будем делать его на следующей встрече, 4 августа.
Это диагностическое и отчасти терапевтическое упражнение пройдет КАЖДЫЙ, кто будет присутствовать на встрече.
В чем суть?
Каждый пройдет символический путь из точки А в точку Б, от нищеты к богатству — и проанализирует свои ощущения.
Спойлер:
И тут выяснится, что далеко не все чувствуют себя плохо в точке нищеты и счастливы, достигнув богатства.
Это упражнение поможет понять о себе, какой уровень благосостояния вы готовы принять внутренне.
И если вы сейчас восклицаете: «Да мне бы денег побольше, а там разберусь!» — скорее всего, вы внутренне не готовы к такому «побольше». Извините.
А к чему готовы? Приходите, давайте разбираться.
И заодно — пробивать потолок и переходить черту.
«Делай то, чего никогда не делал, чтобы получить то, чего никогда не имел».
Запись на встречу по системным расстановкам: 050 768 08 97.
Source: New feed
Фотоотчет со вчерашней встречи.20 присутствующих (не считая детей), 3…
Фотоотчет со вчерашней встречи.
20 присутствующих (не считая детей), 3 клиентские работы, 4 диагностики. Клиенты разного пола, возраста, и вообще очень разные. А хотим мы все как всегда — денег и счастья в личной жизни.
😃❤ Ну а почему бы и нет.
Кстати, для тех, кто тоже хочет денег — на следующей встрече будет классное упражнение про финансы. Подробности в следующем посте.
Source: New feed
"Нет сил на ребенка" Елена Веселаго Частое состояние, когда даже 15-20 минут…
«Нет сил на ребенка» Елена Веселаго
Частое состояние, когда даже 15-20 минут общения с ребенком вызывают острое истощение у матери. Она не может «обращать внимание», ребенок от этого усиливает запрос (Мам! ну маааам! маааам! мам!! мааааам!!!), мать его жестко посылает и тут включается внутренний обвинитель, поддержанный обвинителями внешними. Я плохая мать! Ты плохая мать.
Вечно орущие «да заткнись ты!», «до чего ж ты меня достал» и даже внутреннее то-что-нельзя-сказать. Чтобы тебя не было.
Это состояние не лечится набором ресурса. Любой ресурс за 10 минут с ребенком будет исчерпан полностью.
Не лечится и лайфхаками «как организовать свой день». И даже не лечится делегированием обязанностей мужу, няне, бабушкам. Все равно эти 10 минут настанут, и силы уйдут сразу.
Многие мамы постепенно наращивают «корку» в общении с ребенком и выполняют формальные «обязанности». Одет-обут, накормлен, на развивалки отправлен. И побольше развивалок, чтобы быть хорошей матерью и хор родственников и сетевых идеальных матерей немного утих.
Это тяжелое состояние в полевом прочтении имеет вполне ясное устройство. Когда на ребенка нет сил, мать отдает свои силы куда-то еще, в подавляющем большинстве случаев — своей матери. Перекрывая тем самым родовую линию от матери к дочери, которая и является источником тех сил, которые нужны для ребенка. Эти силы, как ни странно, не собственные материнские, а транзитные родовые. Т.е. надо не увеличивать свои силы, а подключиться к имеющимся.
Многодетные матери часто замечают, что каждый следующий ребенок не увеличивает нагрузку, а увеличивает силы. К третим-четвертым родам мать обычно уже умеет не тормозить на себе бесконечные силы на детей, имеющиеся в доступе.
Другие же матери, с огромным трудом сбалансировавшие себя на одном ребенке, больше никогда не вступят на этот тяжелейший для них путь.
Некоторые же не пойдут и на одного. Это одна из самых частых системных причин бесплодия — все силы молодой женщины уже распределены на закрытие какой-то дыры ее матери. Продолжение не последует.
Здесь важно замечать, что это не всегда сопровождается какими-то серьезными «психологическими проблемами». Т.е. мать не обязательно, скажем, гнобит и оскорбляет дочь. Мать может быть обычная «хорошая женщина». Просто она настолько отказалась от себя, что в старости существует только на донорской энергии дочери.
Этого очень-очень много. Перетруженные отказавшиеся от своей энергии бабушки, спонсирующие их дочери и у этих дочерей нет сил.
Это все наследие большой советской истории. Его не отменить, а что же делать?
Решение для молодой мамы начинается с оставления своей мамы в ее перетруженности и нескладности. Хорошо, если удается «закоротить» энергию мамы в какой-то тяжелый труд, например, дачу и огород. Некоторые мамы, однако, тут же «закорачивают» себя в болезнь и неимоверные и бесполезные усилия в попытках ее излечить (наша медицина легко обеспечит и объем и бесполезность «услуг»).
Это тяжелое испытание для дочери, но здесь важно не возвращаться спонсировать. Деньгами — да, возможно, энергией — нет.
Постепенно дочь выходит на позицию «Я — первая». Я первая, у кого жизнь легче.
Я первая, кто справляется с ребенком легко. (На самом деле даже фраза «поднять детей» относится к прошлому времени, когда есть было нечего и быт состоял из тяжелейшей женской работы — муж убит или в тюрьме).
Я первая, кто принимает помощь. В том числе наемную — няни.
Я первая, кто имеет мнение о том, что правильно для ребенка. Ребенок и мать — тонкая и надежная энергосистема. Если просто провести день-другой вдвоем без помех, сил станет больше, ребенок и мать перенастроятся.
Без помех — значит и без идей о хорошей матери.
Такое огромное количество идей о хороших матерях — ответ большой системы на рост количества свободных матерей. Энергетическое здоровье матери и ребенка невыгодно. В нем нет тревоги и туда не продать ни товаров, ни социальных решений.
Мир рухнет:), если еще больше мам поймут, что для хорошего материнства достаточно пары-тройки ползунков, коробка памперсов и теплый конверт.
Так что молодые матери, у которых есть силы на детей, угроза обществу тревоги 🙂 И угроза эта уже состоялась 🙂
Source: New feed
Как мы отделяемся от родителей и как они нас «не отпускают». Автор: Гожий…
Как мы отделяемся от родителей и как они нас «не отпускают».
#семейная_психотерапия #взрослые_дети_и_родители
Автор: Гожий Игорь Владимирович
История взаимоотношений с родителями может быть очень простой.
Родился человек, побыл в симбиозе с мамой, начал ходить, вначале при этом оглядывался на маму и, подбадриваемый ее, шел дальше, брал пример и поддержку от папы, и дальше все шел и шел более самостоятельно своей дорогой, а родители оставались позади и смотрели с любовью ему в след. А потом появляется собственная семья, собственный ребенок, который также уходит. И вот уже ты смотришь ему в след с любовью и надеждой, что он будет счастлив. То есть мы отделяемся от своих родителей, создаем свою семью, в которой появляются дети, которые в своё время отделяются от нас и выходят в собственное плавание. Все очень просто и гладко в такой последовательности. Ведь родители хотят нам счастья, хотят, чтобы мы становились сильными и могли сами идти по жизни. И мы хотим счастья своим детям, хотим, чтобы наши дети смогли научиться самостоятельности и могли уверенно ходить по жизни сами. Все вроде бы очень просто.
Но в жизни почему-то так просто бывает далеко не всегда. А чаще бывает сложно и запутано: родители совсем не готовы «смотреть своим детям в след», а продолжают «идти рядом, стараясь поддержать, оградить и наставить». А бывает еще и так, что родители «устраиваются у своих детей на руках» так, чтобы те «несли их», пока идут своим жизненным путем. И, что бывает еще чаще, родители готовы меняться с детьми этими ролями: то сами «понесут» своего взрослого ребенка, то «влезут ему на руки». Мама, продолжающая контролировать свою взрослую дочь или сына, и мама, которая ожидает, что она останется самым важным человеком в жизни дочери или сына, так как «мужья/жены приходят и уходят, а мама у тебя одна» — это одна из очень частых ситуаций, рассматриваемых во время психотерапии.
Очевидно, что для большинства родителей дети являются чем-то большим, чем просто детьми, которых надо научить определенным навыкам и пустить в сольное плавание. Давайте рассмотрим 3 наиболее частые причины, почему все так запутано, почему родители не оставляют детей идти самостоятельным путем, а идут рядом с ними. Хотя причин, несомненно, больше, но всех сразу не охватить.
1. Дети как реализация мечты родителей.
Мама не имела возможности защитить кандидатскую, научиться кататься на коньках или водить машину. Теперь взрослая дочь или сын время от времени выслушивает от мамы, как важно современной женщине (современному человеку) иметь водительские права, кандидатскую степень или некоторую коньковую спортивность. Интенсивность внедрение мамы со своими мечтами в жизнь дочери или сына будет зависеть от того, насколько эти мечты были важны для нее самой, насколько она не смирилась с тем, что их не реализовала и на сколько дочь или сын в момент такого внедрения является продолжением мамы, а не отдельным человеком.
2. Дети как смысл жизни.
Типичная ситуация: вечно «плохая» дочь, которая «все делает не так» и мама вынуждена ей указывать на ее ошибки. Такая дочь выходит замуж не за того человека, воспитывает своих детей неправильно, работает не там и не в той должности. И ведь часто дочь пытается что-то исправить. Иногда даже разводится. Правда, все равно находится то, что «не так, неправильно». Дочери может казаться, что мама будет удовлетворена, если она что-то исправит в своей жизни. Но парадокс в том, что маме нужно, чтобы дочь было «плохой», так как исправлять ее, указывать на ее ошибки, переживать за нее, сердиться на нее – все это и составляет смысл жизни. Жизнь станет пустой, если в ней исчезнет борьба с «бестолковостью» дочери. Поэтому, попытки дочери стать лучше обречены на провал – матери нужна именно привычно «плохая» дочь, чтобы было ради чего жить.
3. Ребенок как заменитель супруга.
Конечно, речь идет не о сексуальном использовании детей. Мы говорим о среднестатистических родителях, которые любят своих детей и не хотят наносить им вред. Ребенок может заменять супруга в психологическом плане. В чем функции супругов? Что они дают друг другу кроме секса? Психологическую поддержку, совет, возможность поговорить, выговориться по поводу проблем, если нужно, возможность просто провести время вместе. Когда супруги отходят эмоционально друг от друга по тем или иным причинам (сейчас не об этих причинах речь), один из них может начать втягивать в отношения ребенка. И тогда мама и дочь становятся «подружками». А когда приходит время выходить замуж, альянс двух женщин может оказаться более прочным, чем любые отношения с мужчинами. В результате отношения с мужчинами кратковременные, подтверждающие, что «мужчины будут приходить и уходить, а мама forever».
Или сын становится маленьким мужчиной для своей мамы. Мама умиляется, что, когда она плачет после ссор с мужем, маленький мальчик гладит её по голове и утешает. А потом они ходят вместе в театр. Иногда их даже принимают за пару, если женщина достаточно молода. И когда он становится взрослым, мама убеждена и убеждает сына, что «он не сможет найти женщину, которая была бы достойна его».
Конечно, взрослые дети могут жениться (или выйти замуж), но мамы будут вмешивать в их семейную жизнь, потому что … ну, вы понимаете.
И тогда происходит следующее. Или взрослые дети вынуждены «прорываться», отделяться, рвать, иногда «с кровью» и с болью свою связь с родителями, для того, чтобы получить свое право на самостоятельность, собственную семью и собственное развитие. Или детям приходится, как это не грустно, оставаться «детьми», «пока смерь не разлучит их» с родителями. Хотя и после их смерти мы несем родителей в себе, в своей голове, в своей психике. Несем их запреты, их взгляды на нас, их взгляды на жизнь. Но это уже, как говорится, другая история.
Source: New feed
О папе. Елена Веселаго Эта тема представляется мне невероятно сложной, и…
О папе. Елена Веселаго
Эта тема представляется мне невероятно сложной, и сложность ее устроена не так, как тема мамы, например. Если работа с мамой сложна из-за переполнения болью, несостоявшимся, то с работа с отцом сложна из-за пустоты. Мать не может отсутствовать в человеческом опыте — всякий сидел в матке. Такой же «несомненный» опыт с отцом в телесном воплощении отсутствует.
Вряд ли найдется хоть одна российская/советская семья, которая не имеет в себе опыта безотцовщины. Отцы убиты на войне, отцы репрессированы, отцы — главы семейств лишены своего главенства, утратив статус, имущество, возможность защитить своих. Выжившие отцы, спасшие свои семьи — нередко спасли их ценой убийства и предательства, в том числе предательства самого себя, т.е. мужского начала.
Женщины откликаются на утрату мужского. Откликаются хаосом. Обидой. «За что ты нас оставил!». На этот вопль нет ответа. И они в ответ на свой собственный хаос создают «внутренний стержень», укрепляют свое мужское иной раз до состояния, когда всякое ближнее мужское проиграет.
Современный общественный процесс не дает отклика на утрату отцов и затвердевшее отчаянное женское. Покаяние не принесено, горе не прожито. На проживание горя нужны ресурсы. Горе — это мягкость, возможность слезам течь. Для этого нужна безопасность. Пока что горе безмерно, а безопасность недостаточна, хотя многие женщины и мужчины уже выходят в поисках возможности смотреть на себя и отцов.
В отношении женщин их сила часто презирается. Предлагается стать «мягкими», не отдавая дань уважения тем судьбам, где твердость — необходима и обеспечила жизнь. В том числе и вестникам мягкости 😊 Их мягкость защищена.
Отец, даже отсутствующий в телесном опыте (хотя все же многие отцы этот опыт детям дали хоть недолго) — это место смысла, духа, ориентиров. Обычно этот тезис невероятно сложно понять женщинам. Как это, если он бросил меня при известии о беременности, он — смысл и дух для моего сына ?!!Да он даже алиментов не платит !!
Тем не менее, точно так же как самая плохая мать — достаточно хорошая матка (раз ты здесь), так самый бессмысленный отец — достаточно твердый смысл. Раз ты здесь и мыслишь.
Это не личностное качество, а системное, энергетическое. Не бывает человека без смысла, т.е. без мужского.
Все проходы к отцу для меня начинаются в признании его как подателя смысла, в доверии к его твердости.
Если от большой философии переходить к практике, то мы увидим объяснение той странной для многих расстановочной традиции работать с отцом через мать.
В расстановках предлагается получить «разрешение» от матери подойти к отцу. Если мать, объятая обидой, не разрешает, то:
«Дорогая мама, он — моей отец, даже если ты против»
Это не потому, что «мать за все отвечает». «Просто» расстановки работают с чувствами, и мать хранит чувства. Смыслы расстановками не читаются.
Через расстановки можно обрести чувствующего отца, конечно. Но это печальным образом не дает обрести мужское.
И это, я считаю, серьезный упрек методу. Есть у меня сильное подозрение, что прежде всего это ограничение со стороны Хеллингера (и христианства), а во вторую очередь всеобщее ограничение потомков XX века с его сразившей мужчин историей. Мое ограничение тоже.
Для девочки, дочки путь к отцу состоит в опоре на него. Расстановщица-женщина безусловно должна знать свою опору от отца и собственную, от женщин. Иначе она будет «рисовать» клиенткам женоподобных «папиков», это очень часто можно наблюдать. Они сладкие.
Для мальчика, сына путь к отцу состоит в борьбе с ним и учении от него (что тоже есть опора, просто другим образом достигнутая). В моем восприятии это борьба-учение одновременно.
Расстановщик-мужчина должен иметь опыт побед и поражений, младшего и старшего в иерархии. Иначе он всегда будет провожать клиента к младшему состоянию и «дарить» ему папу (себя :)).
В работе с сыном и отцом расстановщица должна чуть отойти и… доверить им их борьбу. Такую расстановку она не должна «вести». Ибо станет мамой.
В работе с дочерью и отцом расстановщик должен отойти чуть в сторону и прикрыть глаза, охраняя их нежность.
Согласно Хеллингеру, отец показывает мир. Я бы уточнила — отец показывает, как взаимодействовать с миром, даже биться с миром. В то время как мать показывает, как делать мир. Когда мать показывает как биться (например, с учителями, врачами и прочими напастями ребенка 😊 ), она все равно показывает это по-женски. Она может «отстоять».
Даже тем, кому это кажется «всем» и «достаточным», может быть станет любопытно, что существует другой способ познания мира 😉
Папин.
Source: New feed
В теме про маму все время спрашивают "А какие правильные отношения между…
В теме про маму все время спрашивают «А какие правильные отношения между мамой и ребенком». В вебинар я уже включила раздел «как идеи о правильности закрепляют проблему» https://constellations.timepad.ru/event/768066/
Вы можете ответить на вопрос «какая правильная река» ? Вот, например, что правильнее, Волга или Чертановка? И если вы Чертановка, то надо ли вам стремиться стать Волгой?
* Чертановка — крохотная милая речка в Битцевском лесопарке в Москве, я там живу.
Отношения мамы и ребенка — течение энергии сверху вниз, от мамы к ребенку.
Бывает как Волга, бывает как Чертановка, а бывает, как еле заметный ручеек, а бывает и как Енисей.
Эти течения складываются из-за климата, рельефа, наличия других рек рядом, техногенных и человеческих факторов.
Так же и отношения мамы и ребенка складываются в контексте истории, социальных катаклизмов, состояния медицины, климата, других людей, науки, традиций, религии, общественных трендов.
Все живые дети так или иначе свой ручей получили. Не получившие не живы.
Вода всегда течет вниз, энергия всегда течет от мамы к ребенку.
В расстановках видны особенности этого процесса, иногда заметно истощающие поток. Тогда их можно поправить.
Если ребенок ложкой вычерпывает воду и переносит ее в устье реки, к маме, то это его истощает. У него здесь иллюзия, что если он перенесет воду назад, то ему потом притечет больше.
Так выглядит переплетение.
Нельзя говорить о правильном и неправильном в устройстве реки, можно говорить о полном или неполном согласии с ВАШИМ потоком.
Неправильно ждать, что ваш ручей станет как Амазонка из учебника по географии.
Но неправильно также и таскать воду ковшиками вверх по течению.
Неправильно бросать в ручей грязь.
Неправильно требовать от мамы запустить золотых рыбок, потому что на тренинге говорили, что хорошие мамы всегда это делают.
Совсем неправильно все равно ждать рыбок, даже когда мама уже мертва.
Тем не менее и в этих случаях ручей работает. Вода не останавливается никогда, это ее свойство.
Также вы можете заметить, что у ручья есть ответвления. Там вода для других. И это неисправимо вами.
Так что «хорошие отношения» с мамой — это ваше согласие с тем потоком, в который вы родились. А исправлен он может быть только НИЖЕ по течению, вами.
А если вы ничего не берете, то вы ничего и не исправите.
И умираете от жажды.
Эту метафору еще долго можно продолжать, там есть ответы и на другие вопросы.
Source: New feed
Кто относится к семейной системе?Хеллингер сформулировал "Все, кто…
#системные_расстанвоки_razvitieprovidec
Кто относится к семейной системе?
Хеллингер сформулировал «Все, кто относится к семейной системе, имеют равное право на принадлежность к ней».
Но кто эти «все» ?
Хеллингер отвечал на этот вопрос не теоретически, а делая расстановки по проблемам клиентов. Если он замечал, что исключение кого-либо влияет на проблему, то он включал этого человека в список «те, кто относится к семейной системе».
(здесь вы уже можете заметить методическую «петлю», таким способом корректный ответ получить не удастся)
Тем не менее, вот какой получился список. К «моей» семейной системе относятся:
1. мои родители
2. братья и сестры моих родителей, т.е. мои дяди и тети
3. мои братья и сестры, в том числе нерожденные
4. мой супруг(а), мои прошлые партнеры
5. прошлые партнеры моих родителей
6. мои бабушки и дедушки, прабабушки и прадедушки и более ранние предки, в случае, если у них была особая или тяжелая судьба
7. братья и сестры моих бабушек и дедушек, бывшие партнеры моих бабушек и дедушек, а также прабабушек и прадедушек и далее, в случае, если у них была особая или тяжелая судьба
8. люди, причинившие большой ущерб членам моей семейной системы или люди, получившие от них большую пользу. и наоборот, люди, понесшие большой ущерб или сделавшие большую пользу.
Этого списка нет прямым текстом у Хеллингера, он собран из обрывков его речей по поводу разных расстановок.
К списку, конечно, есть много вопросов. И, соответственно, разные авторы, в том числе и я, сделали ряд дополнений и трактовок.
Вот они:
«живые и умершие, известные и неизвестные, знакомые и незнакомые». Это ответ на вопросы типа «а если я своего отца не знаю?», «а если дедушка давно умер?», «а если я вообще не в курсе, сколько там у прабабушки было абортов?».
Знание о судьбе человека, и вообще знание о нем, а также то, жив он или умер никак не влияет на его принадлежность к системе.
Что такое «особая или тяжелая судьба»? Некоторое время Хеллингер и другие перечисляли «рано или внезапно умер, тяжело болел, покончил с собой, был сумасшедшим, был инвалидом» и т.п.
Потом посыпались вопросы об усыновленных детях и детях под опекой. А няня относится к семейной системе? А лошадь? А если она спасла жизнь, вынеся дедушку с поля боя?
А что с ЭКО, а с суррогатными матерями, а со спермодонорами?
А что с однополыми парами, они — семейная система? А если регистрация их союзов запрещена ?
А врач, спасший жизнь — это «большая польза члену системы» ? А полицейский, спасший (зачеркнуто) поломавший жизнь человеку?
А расстрельная команда концлагерей? А те, кто подписывали эти приказы — они члены семейной системы своих жертв, а жертвы — члены их системы?
Вопросы сыпались-сыпались, а Хеллингер уже ими не занимался.
Пришлось этим заняться другим авторам, в частности мне, как преподавателю.
Я из этого сделала вот что.
Я продолжаю, как и Хеллингер, наблюдать, кто может быть связан с проблемой клиента. И кого я там только ни встречала !
И кошку, согревшую ребенка до прихода солдат, когда родители его были убиты. И крыс, которых съели в блокаду. И дворника-гастарбайтера, который сдал кровь редкой группы и спас роженицу. И лагерного делопроизводителя, который писал расстрельные списки достаточно кривым почерком. И маминого одноклассника, в которого она была влюблена и лишь держалась за ручку. Но рука та была крепка настолько, что спасала ее годами.
Продолжаю наблюдать.
Я назвала пункт 8: «отношения масштаба жизни и смерти». Предыдущие 7 пунктов тоже.
Система — это способ продолжать жизнь. Все, что этот процесс составляет, принадлежит системе. От секса до руки одноклассника, от друга, закрывшего человека от пуль, до мышей в тюремной камере, с которыми можно было поговорить и тем самым не сойти с ума.
Наблюдать невероятно интересно, это расширяет понимание мира.
Но.
Но, знать, кто относится, НЕ требуется для решения клиентских задач.
Мы ставим проблемную область и расстановка сама отнесет нас по резонансу туда, куда надо.
Не наоборот (сначала найти исключенного, затем прицепить к нему клиентскую задачу, какой бы она ни была).
Таким образом, для решения клиентских задач методом расстановок по Хеллингеру иметь четкое понимание, кто относится к семейной системе, не требуется.
(Но обширное количество наблюдений и их классификация весьма помогут в работе)
Хеллингер, похоже, и сам к этому пришел, но четких формулировок «старое отменяем, новое вводим», давать не стал. Он просто ставил 10 человек в расстановку без разбора, какие там бывшие мужья прабабушек участвуют 🙂
А нам стоит быть готовыми пронаблюдать очень и очень интересные новые данные, о том, кто принадлежит — как жизнь идет дальше.
Клонирование не за горами. Искусственная матка. «Зачатие» от двух женских клеток. И еще чего-нибудь.
Посмотрим и поработаем.
https://constellations.ru/component/content/article/1..
Елена Веселаго
Source: New feed
Путешествие 28 июля. Выезд из Луганска в 9-00 🌞 Путешествие к гончарам: — музей…
Путешествие 28 июля.
Выезд из Луганска в 9-00
🌞 Путешествие к гончарам:
— музей с.Пархоменко;
— этно-усадьба с мастер классами по лепке свистулек и работе на гончарном кругу;
— пикник на берегу Донца.
Заказать путешествие можно
туристическое агентство Клуб-Тур
Луганск ул.Советская 64-а
бизнес-центр 2000 2-й этаж
0509057305
0953571452
0721304088
0721305516
Стоимость на одного человека 400 рублей
Source: New feed
Интересуйтесь тем, что происходит внутри вас, не меньше, чем тем, что вас…
Интересуйтесь тем, что происходит внутри вас, не меньше, чем тем, что вас окружает. Если во внутреннем мире все в порядке, то и во внешнем все встанет на свои места.
© Экхарт Толле
Source: New feed
Вчера был необычный и, надо сказать, непростой день. Две такие мощные…
Вчера был необычный и, надо сказать, непростой день. Две такие мощные клиентские работы… Девочкам хочется сказать — в добрый путь, ну, а всем остальным напомнить, что на этой неделе встреча состоится в штатном режиме — в субботу, 28 июля.
Диагностики не обещаем, потому что 3 клиентских работы.
Source: New feed