Смотреть до конца (00:01:41)
Вы можете похвастаться хорошими отношениями со своими родителями во взрослой жизни? А с уже взрослыми детьми?
Связь между нашим воспитанием в раннем детстве и тем, как мы ведем себя сегодня в разных отношениях — безусловно существует. Что нами движет? К сожалению, по многочисленным социологическим опросам, в семьях, где есть место насилию (как физическому так и моральному), дети с трудом выстраивают отношения во взрослой жизни. Модель поведения искажается…
Изменить положение вещей возможно. Все в ваших руках!
https://events.ishchenko.pro/3-lekciya
Source: New feed
В утрате важно придать смысл тому, что было до утраты. Будь то смерть…
В утрате важно придать смысл тому, что было до утраты. Будь то смерть близкого, расставание, другие изменения. Если человек опирается только на боль, то дальше ему не пойти. Всегда нужно признать и позитивный опыт.
Александр Рязанцев
Source: New feed
Низкий Вам поклон дорогие Ветераны за Жизнь !…
Низкий Вам поклон дорогие Ветераны за Жизнь !
Source: New feed
Успех – понятие обширное и многослойное, как и сама жизнь, а тема денег –…
Родовые программы и убеждения, cвязанные с темой денег в нашей жизни
Успех – понятие обширное и многослойное, как и сама жизнь, а тема денег – неизменное его составляющее. И если успех в целом корректируется относительно сложно, то тема денег достаточно охотно поддаётся «лечению».
Source: New feed
«Не хватает денег- мне нужно больше!» Они приходят ровно столько, сколько…
Не хватает денег- мне нужно больше!
«Не хватает денег- мне нужно больше!» Они приходят ровно столько, сколько необходимо для моего существования, но не более. Если мне нужно оплатить своё обучение или у меня прохудились сапоги, то нужная сумма всегда находится. Как только их стаёт немного больше, и появляется небольшой излишек, сразу же что-то случается, то микроволновка поламалась, то бабушку положили в больницу, или у лучшей подруги что-то случается и она умоляет одолжить немного денег, или я покупаю бессмысленную покупку, после чего очень жалею… Это какой-то заколдованный круг, я не знаю как мне из него выбраться.» — эту тему озвучила клиентка на группе по системным расстановкам.
Source: New feed
ЖЕНЩИНА ОТВЕЧАЕТ ЗА ЛАД В СЕМЬЕ? ВЫ СЕРЬЁЗНО? В последнее время убеждение:…
ЖЕНЩИНА ОТВЕЧАЕТ ЗА ЛАД В СЕМЬЕ? ВЫ СЕРЬЁЗНО?
В последнее время убеждение: «Это женщина отвечает за атмосферу (лад, психологический климат) в семье» несётся, кажется, из каждого утюга. Пропаганда этого безумия достигла каких-то невероятных размеров.
Почему я называю это убеждение безумием? Потому что оно разрушает браки так же резво, как бесконтрольная вырубка лесов уничтожает Амазонию. Я вижу это постоянно, т.к. работаю с супружескими парами, оказывающимися на грани развода.
Увы, для многих людей убеждение «Женщина отвечает за лад в семье» вовсе не убеждение, а неоспоримый факт, уровня «вода мокрая». И если вода действительно мокрая, то вот с ответственностью за лад в семье дела обстоят посложнее.
И если это мужчина уверен, что женщина отвечает за психологический климат в семье, он скидывает с себя всю ответственность за семьи. Если так думает женщина, то она всю эту ответственность взваливает на себя.
Что происходит, когда один идёт налегке, а второй тянет всю поклажу? Ничего хорошего. Первый потихоньку оскотинивается, второй – надрывается.
✔ «Ты сама виновата!»
Если мужчина думает, что психологическое благополучие семьи зависит только от жены (потому что «она же женщина, это её природное предназначение!»), то он начинает вести себя по-скотски.
Для начала он сваливает на женщину все проблемы в семье. Если у него плохое настроение – это жена виновата. Если дети слишком шумят – это она недосмотрела. Если он не зарабатывает много денег – это она его не вдохновила (не смейтесь, пожалуйста, я это безумие неоднократно слышал своими ушами).
Дальше – больше. Мужчина начинает требовать от жены невозможного – управления его эмоциональным благополучием в семье (а кому ещё управлять, как не женщине, ведь она отвечает за лад в семье?). Разумеется, у женщины ничего не получается – невозможно из четырёх букв сложить слово «вечность» (в котором восемь букв).
Зато возможно поставить невыполнимую задачу и потом от всей души наказать за невыполнение. Наказать словом, а то и делом. Например, побоями.
А потом можно будет оправдаться, мол, что такого – это ты меня довела, надо было слушаться, и выполнять свою женскую роль, своё предназначение. В общем, была бы ты хорошей женой, никто бы тебя не бил. А раз ты была плохой женой, раз не справилась со своей задачей – вот сами и виновата, я весь в белом.
При этом такой мужчина разводиться не будет – великодушно даст шанс исправиться. Если он всё-таки дойдёт до психолога вместе с женой, он будет скучать, поглядывать на часы и просить: «А можно как-то поскорее вылечить её, это же у неё проблемы».
✔ «Я сама виновата»
Если же женщина думает, что это только от неё зависит лад в семье, то у неё начинается затяжное падение в пропасть. Она пытается сделать невозможное, которое, по её мнению, сделать обязана.
Пытается, пытается, пытается – и ужины готовит, и встречает мужа в переднике на голое тело, и всячески угождает. Увы, она не знает важного психологического закона – если человеку во всём потакать, человек теряет берега. Особенно человек, который не сильно задумывается об окружающих.
И когда мужчина теряет берега, женщина приходит в отчаяние – ведь одна старалась быть хорошей женой, а ничего не вышло. Это же трагедия.
Женщина пытается что-то исправить, но становится только хуже – ведь она пытается исправить через потакание, сохраняя тот же подход, который и завёл её в эту бездну.
Итогом становятся хроническое чувство вины («я порчу мужу жизнь»), стыда («я не такая, какой должна быть») и отчаяния («у меня ничего не получается»). С этим коктейлем женщина и живёт.
Если хватает сил – разводится. Если нет – мучается дальше.
✔ «Вы в одной лодке»
Люди, поражённые убеждением: «Это женщина отвечает за лад в семье», забывают главное – в любом взаимодействии двух людей участвуют двое. И они влияют друг на друга. Взаимно влияют. Это система из двух элементов, как сообщающиеся сосуды из учебника по физике.
Не бывает так, что за всё взаимодействие отвечает только один человек. Ссору, как и веселье, создают все участники ситуации. В случае супружеской пары – оба.
Отношения – это двухместная лодка, в которой гребут оба. И не так уж важно, кто сидит спереди, кто сзади. Грести всё равно надо обоим – иначе течение снесёт.
Если в браке проблемы, то создают их оба. Скорее всего, случайно, без злого умысла, но – оба.
Следовательно, и решать нужно обоим.
Работу с парами я всегда начинаю с самого простого – напоминаю супругам, что они союзники, которые идут к общей цели. Одного этого образа («мы – союзники») бывает достаточно, чтобы люди встряхнулись, включили головы и стали решать свои проблемы сообща.
Запомните – если вы вступили в брак, вы союзники. Благополучие вашего брака, его длительность зависит от каждого из вас, а не только от женщины.
Будьте союзниками, помогайте друг другу, избавляйтесь от глупых убеждений – и ваш брак будет счастливым.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Павел Зыгмантович
zygmantovich.com
это в тему одного нашего обсуждения:)
Source: New feed
Не в знании дело, когда кто-то останавливается на пути и больше не хочет…
#бертхеллингер
Не в знании дело, когда кто-то останавливается на пути и больше не хочет двигаться дальше. Ибо он ищет безопасности там, где требуется мужество, и свободы там, где правильное не оставляет ему выбора.
Берт Хеллингер
Source: New feed
Это грубая ошибка, полагать, что пациенты желают избавиться от своих…
Это грубая ошибка, полагать, что пациенты желают избавиться от своих проблем. Часто они просто хотят получить их подтверждение…
Берт Хеллингер
Source: New feed
Как расстановки работают с физическими симптомами (Андрей Лысенко)
О психосоматике и том, что все болезни от нервов, мы уже знаем. Огромный вклад в развитие психосоматики как науки и как направления в психологии и медицине внесли Франц Александер, Вальтер Бройтигам, большую роль в ее популяризации среди широких слоев населения сыграли Лиз Бурбо и Луиза Хей. Благодаря их вкладу мы в курсе, что проблемы с пищеварением сигнализирует о непринятии действительности, с ногами – о потере опоры и связи с родом, с зубами – о невыраженной агрессии и т. д. Правда, не совсем понятно, откуда берутся наследственные болезни, если проблемы со здоровьем мы формируем только благодаря личной истории, особенностям характера и поведения.
БОЛЕЗНИ И ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ У нас нет выбора в том, что касается наших…
БОЛЕЗНИ И ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ
У нас нет выбора в том, что касается наших родителей и истории семьи, в которую мы вплетены, также мы подчинены силам порядка коллективной совести этой системы. Однако позицией, которую мы занимаем по отношению к нашим близким, к их жизни и судьбе, мы можем влиять на то, оставаться ли нам в плену переплетения или быть по-хорошему связанными, свободными в рамках наших возможностей и более автономными.
Ясно, что каждый человек что-то получил от своих родителей и каждый чего-то не получил. И каждый сам решает, с чем ему соединиться. Если человеку удается смотреть на то, что он получил, то он чувствует себя одаренным и тогда ему есть, что давать самому. Если же он сохраняет свои претензии и соединяется с тем, чего получить не удалось, то он может чувствовать себя обманутым жизнью и родителями. Ему плохо, ему чего-то не хватает, и как следствие, он часто не готов или не в состоянии давать. При такой внутренней позиции многие люди впадают в депрессию.
БЫТЬ В СОГЛАСИИ СО СВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ — значит принять то, что получил, и отказаться от того, что получить не удалось. Это подлинный отказ, поскольку заменить родителей не может никто. Отец не может заменить мать, мать — отца, приемные родители или опекуны — родных родителей. Супруги тоже не могут удовлетворить эти потребности, а многие дети страдают из-за бессознательных проекций своих родителей, когда им приходится заменять для них их собственных родителей.
При этом в расстановочной работе с больными я не раз наблюдал, что в своей болезни или симптоматике многие пациенты, сами того не осознавая, являются заложниками своих детских желаний, от которых не хотят отказаться из-за глубокой потребности в принадлежности. Они живут и страдают в надежде получить от родителей больше близости и внимания, чем те могут дать.
Таким образом, ПРОЦЕСС ИСЦЕЛЕНИЯ ПРЕДПОЛАГАЕТ отказ от этой тоски по близости с родителями, согласие с ними и взятие на себя ответственности за себя самого, позволяющее прийти к автономии взрослого человека.
Надежду пациента на исполнение этих детских желаний можно рассматривать как бессознательную выгоду от болезни в широком смысле.
Штефан ХАУЗНЕР «Даже если это будет стоить мне жизни»
Source: New feed