Люди агрессивнее всего защищают собственные иллюзии.
Когда ты злишься — твои иллюзии бьют тревогу.
Source: New feed
@litorgБурбо Лиз — "Пять травм, которые мешают быть самим собой"В этой книге Лиз…
#психология@litorg
Бурбо Лиз — «Пять травм, которые мешают быть самим собой»
В этой книге Лиз БУРБО говорит о личной ответственности каждого человека – ответственности не перед кем-то, а перед самим собой, перед своей душой, перед собственным здоровьем.
Всякую душевную травму, нанесенную кому бы то ни было, ты неминуемо наносишь себе. И надолго. Так, что страдания передаются из поколения в поколение; они даже не осознаются, потому что считаются делом обычным. Из детских травм, из привычных страданий вырастают страдания массовые, всеобщие, принимают форму социальных, государственных, мировых кризисов.
Негромкий голос Лиз БУРБО слышен многим. Ее учение, ее книги имеют огромный успех. Потому что касаются каждого персонально. Предательство, несправедливость, унижение, муки отвергнутой, покинутой души – это, как показывает Бурбо, глубоко личные травмы; но разве не они составляют основу, если не сущность, всех человеческих страданий?
Получается, что незачем жаловаться на кого-то или что-то, незачем ловить и карать злодеев, поскольку закоренелый злодей – он же мученик – сидит в каждом из нас. Можно ли, и каким образом, освободить его и от страданий, и от злодейства?
Для любителей аудиокниг
Source: New feed
Системные расстановки по Хеллингеру применяют для решения следующих…
#системные_расстановки_razvitieprovidec
Системные расстановки по Хеллингеру применяют для решения следующих вопросов:
🍀Создание или гармонизация близких отношений (отношения между мужчиной и женщиной, устранение причины их отсутствия);
🍀Проблемы при переходных периодах у детей (психология для родителей, психология для ребенка);
🍀Проблемы между родителями и детьми, конфликты между поколениями;
🍀Проблемы с вредными привычками (алкоголем, табакокурением, наркоманией, игроманией);
🍀При финансовой нестабильности, при проблемах с деньгами, сложностями в бизнесе;
🍀Жизненные кризисы (кризис в отношениях, кризис в семье, кризис на работе, подростковый кризис, личностный кризис);
🍀Повторяющиеся из поколения в поколение сложные ситуации, повторение судьбы;
🍀Проблемы с бесплодием, вынашиванием беременности, приёмные дети;
🍀«Перенятые» чувства (чувство вины, чувство обиды, тревога, агрессия, гнев, ощущение страха, беспокойство, неразделенная любовь, чувство долга и др.);
🍀Познание себя, своих глубинных желаний, склонностей и способностей (найти себя в профессии, профориентация, выбор профессии по душе)
и многое другое.
психотерапевт — Лысенко Андрей Николаевич, опыт работы 3 года, более 1500 клиентских работ.
Контакты менеджеров 050 505 38 55 (Наталья), 050 768 08 97 (Татьяна).
Source: New feed
Внимание, друзья.На этой неделе расстановки БУДУТ, но не в субботу, а в…
Внимание, друзья.
На этой неделе расстановки БУДУТ, но не в субботу, а в ВОСКРЕСЕНЬЕ, 22 июля.
Всех ждем!
Запись на клиентские места и диагностики закрыта.
#расстановки #системныерасстановки #АндрейЛысенко #центр_провидец #Провидец
Source: New feed
От души посмеяться и вволю выспаться — вот два лучших лекарства от любого недуга. Ирландская пословица…
От души посмеяться и вволю выспаться — вот два лучших лекарства от любого недуга.
Ирландская пословица
Source: New feed
12 СПОСОБОВ ПРОСТИТЬ ОБИДЫ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ. Нужно ли говорить с родителями о…
12 СПОСОБОВ ПРОСТИТЬ ОБИДЫ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ.
Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь? Об этом психолог Людмила Петрановская рассказала на лекции «Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?».
Постарайтесь не простить, а понять
— У них не было ресурса
Помните, что у них была очень тяжелая жизнь – работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало.
— Они были молодые и неопытные
Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные.
Не надо молчать
Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо. Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: «Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо – сам виноват».
Не носитесь всю жизнь с детскими травмами
Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи. Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или « человек, которого в детстве били». Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался.
Когда мы были детьми, у нас не было выбора – будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор – мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность.
Если не получается соскочить с этого своими силами – обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами.
Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями
Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор. Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.
Иногда признание ответственности просто необходимо
В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было. Это признание часто может стать единственным условием, на котором дети согласны дальше общаться с родителями. Нужно сказать прямым текстом: «Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал».
Оставьте за ними право не признавать своих ошибок
Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», — они имеют на это право. У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея.
Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.
Пожалейте себя маленького
Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора. А когда мы думаем — прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их «сверху». Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.
Разрешите себе погрустить
В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.
Не ждите, что родители изменятся
Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся – папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит. А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль. Научитесь переводить язык любви своих родителей Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать. Мы ждем хороших слов, а их любовь – это печь нам пироги и кормить до отвала. Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее «я тебя люблю».
Иногда критика – это тоже забота
Бесконечная критика — это такой родительский оберег. Кажется, что если все время говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно. Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Надо научиться к этому так и относиться, как к заботе.
Если ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навредят Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды. Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь. Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была.
Людмила Петрановская
Source: New feed
Отличный мульт, чтоб понять с чем имеют дело в расстановках. Видно, как…
#смотрим_фильмы
Отличный мульт, чтоб понять с чем имеют дело в расстановках. Видно, как отторгают кого-то из членов семьи, вместе с ним и часть души, чувств, эмоций. Как возникают запреты и правила. Как таланты перетекают во внуков и правнуков. И что они частенько готовы идти в смерть, чтоб получить благословение на свою счастливую жизнь…
Source: New feed
Упражнение-медитация "Мама" Берт Хеллингер Почему у нас так часто возникают…
#системные_расстановки
Упражнение-медитация «Мама»
Берт Хеллингер
Почему у нас так часто возникают трудности с нашими матерью и отцом? Они слишком велики для нас. Мы не можем выдержать их величия, и особенно — величия нашей матери. И поэтому, чтобы справиться с их величием, мы иногда их обвиняем, очень часто — в каких-то незначительных вещах, или хотим, чтобы они были другими. В каком-то смысле, когда у нас есть такие пожелания, мы желаем, чтобы наша жизнь была другой. И отвергая родителей тем или иным образом, мы отвергаем свою жизнь как таковую; мы хотим, чтобы наша жизнь была другой, чтобы она была в каком-то смысле более легкой, и таким образом мы перестаем быть в согласии с более глубокими силами, поддерживающими жизнь. Никакая жизнь не бывает легкой. Все живое должно бороться, поддерживать жизнь; легких жизней не бывает; легкая жизнь очень скоро прекращается. Те, кто живут легкой жизнью или хотят вести легкую жизнь, отрезаны от основополагающего движения Духа-Разума, который проявляет себя в жизни, и в нашей матери, и в нашем отце. Однако мы можем преодолеть это различными способами; один из них — на очень практическом уровне, и мы все вместе сделаем это чуть позже в упражнении.
Но, прежде всего, я думаю, нам нужно научиться смотреть на свою мать и на своего отца, будучи сонастроенными с движением Духа-Разума [Spirit Mind — прим. перев.]. Мы должны смотреть на них как на данных нам этой творческой силой, действующей в основе всего; и они были даны нам в точности такими, какие они есть, а не иными. И, конечно, помимо всех этих рассуждений, наша мать — это уникальное проявление Духа-Разума, творческой силы, действующей в основе всего, потому что наша мать могла стать нашей матерью только потому, что она была сонастроена с этой творческой силой во всем, что сделало ее нашей матерью. И если мы считаем, хотя бы в малейшей степени, что ей следовало бы быть другой в том или ином отношении, то мы фактически говорим этому Духу-Разуму: «Ты сделал это неправильно». Мы критикуем основополагающие творческие силы за то, как они предопределили для нас нашу мать. Ну, разве это не безумие? Такое мышление? И, тем не менее, оно лежит в основе многих видов психотерапии. Сколько людей, занимающихся психотерапией, и даже тех, кто предлагает Семейные расстановки, говорят: «Ваши проблемы зависят от того, как с вами обращалась ваша мать», и таким образом отрезают нас от самого главного движения, ведущего к нашей жизни.
Ну что же, я начну с медитации. Хорошо? Итак, закройте глаза… Мы смотрим на нашу мать, такую как она есть. А затем мы видим и позволяем себе почувствовать, что это значило для нее — стать нашей матерью. Она встретилась с нашим отцом, и обоих охватило непреодолимое стремление стать мужчиной и женщиной как пара. Это стремление, поскольку для них оно было непреодолимым, было божественным движением. Тот факт, что оно было непреодолимым, указывает на то, что за их любовью и их желанием стать мужчиной и женщиной и быть парой, действовала божественная сила. Божественная сила. А затем она вдруг поняла, что она беременна; она вдруг поняла, что ее жизнь изменилась. Вся ее жизнь стала другой, получила другую перспективу, и конечно же, она сразу же поняла, что юность закончилась. Теперь началась подлинная жизнь, скромная жизнь служения другой жизни, нашей жизни. И она согласилась с этим и со всеми последствиями. И она согласилась с той ценой, которую это будет ей стоить.
А потом она была в тесной связи с нами у нее в утробе. И она знала, что требует от нее беременность, и особенно то, с каким риском для нее связана беременность и окончание беременности, когда придет время нашего рождения. И она согласилась с этим риском. Это был вопрос жизни и смерти — для нее и для нас. И все, что было с этим связано, было божественным движением, и она была согласна и в гармонии с этим движением.
А потом родились мы. Потом она поднесла нас к груди, зная теперь, что она — мать, что она другая по сравнению с тем, что было всего мгновение назад; сейчас она призвана на службу — днем и ночью, каждый день она должна служить нам во многих, многих отношениях. И она должна отказаться от очень многого. И она согласилась с этим и, таким образом, с тем, что мы получим возможность вырасти.
Если мы представим, что это значит; а те из вас, кто сами являются родителями, знают, что это значит, что это требует, чего это стоит во многих отношениях, а вместе с тем — и какое это наслаждение. И такая, какая она есть, в точности такая, какая она есть, со всеми ее так называемыми «недостатками», со всеми ее так называемыми «трудностями», она была для нас правильной. Мы смогли вырасти и получили способность жить свою собственную жизнь, потому что она была такой, какая она есть. И она присутствует в нас на многих уровнях, не только в нашем теле; каждая клетка нашего тела по-прежнему в созвучии с ней. И вместе с тем, наша душа, наша судьба в большой степени по-прежнему в созвучии с ней. И только пока мы с ней в созвучии, мы остаемся в созвучии с этой творческой силой, которая также является и нашим предназначением.
И сейчас мы смотрим на нее и широко раскрываем для нее наше тело, и нашу душу, и наш разум. И мы говорим ей: «Да. Дорогая мама, да. Да. Да. Я живу, потому что ты — моя мать, я способен жить свою жизнь, потому что ты — моя мать; моя мать — такая, какая ты есть на самом деле. И я признаю, что я совсем тебя не знаю. У меня есть твои образы, но они не соответствуют тому, кто ты есть. Я не знаю твоих глубин, я не знаю твоих тайн, я не знаю твоей судьбы. И я не знаю те силы, что действуют в твоей семье. Я невежествен почти во всем, что касается тебя. И сейчас я склоняюсь перед тобой в глубоком поклоне, чтобы воздать тебе должное и принять тебя как свою мать, такой, какая ты есть. Дорогая мама».
Это упражнение Берт Хеллингер предложил участникам 2 Международного расстановочного лагеря в г. Пихль, который проходил с 7 по 20 апреля 2008 года. Перевод сделан с расшифровки официальной видеозаписи лагеря.
Перевод с английского Андрея Степанова при участии Елены Веселаго, июнь 2008.
Source: New feed
Когда нужна помощь психотерапевта Депрессия Депрессия –это одна из…
Когда нужна помощь психотерапевта
Депрессия
Депрессия –это одна из наиболее распространенных жалоб при обращении к психотерапевту. Дело в том, что у депрессивного состояния может быть множество разных причин… Постоянное плохое настроение и утрата интереса к жизни могут быть следствием «обычных» жизненных проблем: не складывающихся близких отношений, не приносящей удовлетворение работы, одиночества. Сами проблемы человек уже почти не замечает, он к ним «привык», а вот их следствие – безрадостное состояние — не заметить оказывается трудно. Депрессия бывает и «отложенной» реакцией на какое-то травматическое событие в жизни: развод, расставание, потерю близкого человека или пережитое насилие. Некоторые люди во время печальных событий почти не испытывают эмоций: они активны, деятельны и «держат себя в руках», Проходит время, несколько месяцев, или даже несколько лет, и плохое настроение становится постоянным спутником человека. И далеко не всегда человек связывает свою депрессию и событие, случившееся довольно давно: «ведь все уже позади». Некоторые люди переживают депрессию без каких-либо внешних причин. Это люди депрессивного склада характера и больные депрессией. Конечно, и у этой депрессии есть причины: они лежат в раннем детстве человека или в биохимических нарушениях. В зависимости от причин депрессии и от того, насколько тяжело она переживается, человек может нуждаться в помощи психолога, психотерапевта или психиатра. В случаях тяжелой депрессии эффективные результаты часто достигаются сочетанием нескольких видов лечения: психофармакологическая поддержка в сочетании с психотерапией, как правило, достаточно длительной.
Неудовлетворенность жизнью и недовольство собой
Часто приходя к психотерапевту, люди говорят приблизительно следующее: «Мне кажется, что в моей жизни все нормально. В целом, я благополучный человек. Но при этом, почему-то я плохо себя чувствую. И не могу понять почему. И изменить это состояние не получается. Иногда это состояние называют депрессией, иногда – кризисом среднего возраста, или как-нибудь еще. Но беспричинной тоски не бывает и врач-психотерапевт может помочь Вам определить проблему, понять, что именно вызывает у Вас чувство неудовлетворенности жизнью и недовольство собой. И для решения найденной проблемы Вам может понадобиться дальнейшая совместная работа с психотерапевтом.
Проблемы
Люди обычно говорят: «У него проблемы, ему нужно сходить к психологу». И, пожалуй, это так и есть, но что это значит? Пожалуй, все проблемы, с которыми люди обращаются к психотерапевту можно подразделить на проблемы «внешние», связанные с взаимодействиями человека с окружающим миром и другими людьми и проблемы «внутренние», проблемы взаимодействия человека с самим собой. И внешние, и внутренние проблемы могут быть как постоянными, сопровождающими человека длительную часть его жизни, так и временными, или связанными с каким-то конкретным событием. Например, постоянной внешней проблемой могут быть повторяющиеся неудачи в установлении близких отношений, а постоянной внутренней – устойчивая склонность к пониженному настроению. Как правило, люди решают свои проблемы без участия специалистов. Вы не довольны своим начальником, Вы меняете место работы. Вы понимаете, что застенчивы и идете заниматься в театральную студию. Но бывает, что Ваша способность решать свои собственные проблемы дает сбой. Происходить это может, например, так: Вы предпринимаете множество усилий и испробовали множество способов для того, чтобы достичь желаемого, но изменений не происходит. Может быть, Вы просто не точно определили проблему и поэтому Ваши усилия не приводят к нужным результатам. В этом случае, специалист поможет Вам «переопределить» проблему, и сосредоточить свои усилия в нужном направлении. Но, возможно, дело в другом: проблема определена верно, но все прилагаемые усилия разбиваются о… о Вас самих. Что-то внутри мешает достичь желаемого. С помощью психолога Вы сможете понять, что происходит и помочь себе не мешать себе же. Или так… Казалось бы, проблема разрешена и все хорошо. Но вот беда, через некоторое время… та же самая проблема вновь встает перед Вами. Может быть, изменились действующие лица: уже с другим начальством Вы не можете найти общий язык, или уже другая женщина снова от Вас уходит. Вы снова все меняете, начинаете заново… и через некоторое время ситуация повторяется вновь. Очень часто, приходя к специалисту, люди говорят: «Такое чувство, как будто я двигаюсь по замкнутому кругу. Одна и та же ситуация в моей жизни повторяется снова и снова и я ничего не могу с этим поделать». Психотерапевт может помочь Вам разобраться почему в Вашей жизни повторяются эти ситуации. Иногда этого оказывается достаточно, для того, чтобы изменить нежелательное положение дел. Но, как правило, для того, чтобы разорвать замкнутый круг, необходима более длительная работа.
Жизненные потрясения
В жизни каждого человека иногда происходят события, с которыми ничего нельзя поделать. Их можно только принять и пережить, как бы тяжело это не было. И продолжать жить дальше. Но когда они случаются, иногда кажется, что пережить их невозможно. Привычные и до этого всегда работавшие способы «приведения себя в норму» перестают действовать, работать с каждым днем становится все труднее, а плохое настроение встречает каждое утро, словно преданная собака. Люди очень различаются по своей способности переносить разные жизненные трудности. Одно и тоже событие для одного — лишь серьезная неприятность, для другого же – то, что может сломать или исковеркать всю последующую жизнь… Помощь психолога или психотерапевта может сделать горе переносимым, облегчить страдания, перестать винить себя в произошедшем. Есть ситуации, в которых облегчение боли – это единственное, чем может помочь работа с психотерапевтом. Речь сейчас идет о тех событиях, на которые человек изначально никак не мог повлиять. Это, например, смерть близкого человека, травма или тяжелая болезнь, которые привели к ограничениям возможностей, перенесенное насилие. Но случаются и такие события, на результат которых человек вполне способен влиять. Это, например, развод или расставание с партнером, измена, крах бизнеса или увольнение со значимой работы. Произошедшее уже нельзя изменить, но его исследование может помочь разобраться, что именно привело к столь печальным последствиям. Такая работа поможет человеку быть более эффективным в будущем.
Симптомы или психосоматические проблемы
Это могут быть панические атаки или депрессия, высокая тревожность или фобия.. Или болезнь, совершенно реальная и приносящая много страданий, но про которую врачи говорят, что ее нет. Дело в том, что довольно часто, если человек в течение длительного времени не осознает проблему и/или не может ее разрешить, проблема преобразуется в симптом. Симптом создается бессознательным человека для того, чтобы спрятать от него его желания и проблемы и реализовать,/ разрешить их в более приемлемой и доступной для человека форме. Ирония заключается в том, что, как правило, симптомы создают еще большие проблемы. А зачастую, на один симптом накладывается другой и т.д. Единственный способ избавиться от симптома – трудная, и, зачастую, длительная психологическая работа по осознанию такой пугающей правды о собственной жизни. Именно с симптомами работают психиатры, назначая медикаментозное лечение, то есть таблетки. В некоторых случаях прием лекарств необходим, потому что симптом настолько мучает, забирает столько сил, что ни о какой психотерапевтической работе не может быть и речи. Но, довольно часто лекарства используются людьми не для того, чтобы создать устойчивую базу для осознания того, что именно вызвало подобные проблемы, а в надежде на то, что таблетки помогут навсегда от них избавиться. Увы. Поскольку от лекарств никуда не денется проблема, никуда не денется и симптом. Без работы с психотерапевтом он обречен на возвращение, а человек – на очередной курс препаратов.
Тревожные состояния
Все испытывают тревогу или страх в определенных жизненных ситуациях. Однако у некоторых людей тревога становится настолько неотвязной, что мешает им плодотворно заниматься какой-либо деятельностью и просто жить и получать удовольствие от жизни. Наряду с депрессией, тревожные состояния являются одной из наиболее частых причин обращения к психотерапевту. По статистике, почти 25 процентов взрослого населения довелось испытывать симптомы, характерные для разнообразных тревожных состояний. Тревога играет ключевую роль в каждом из видов тревожных расстройств, однако они различаются по масштабу испытываемой тревоги, по серьезности тревоги и по ситуациям, которые вызывают появление тревоги.
«Я все время беспокоюсь» или генерализованное тревожное расстройство.
При тревожном расстройстве человек почти непрерывно испытывает тревогу или беспокойство. При этом это беспокойство не поддается контролю, от него нельзя избавиться. В некоторых случаях человек сам не может объяснить, о чем именно он тревожится, его тревога, как говорят специалисты, «диффузна». В других случаях человек начинает сильно тревожится по любым, самым незначительным поводам, даже понимая при этом сам, что повод «выеденного яйца не стоит». Наконец, тревога может быть привязана к конкретным жизненным обстоятельствам. При этом, близкие, а зачастую и сам человек понимают, что беспокойство либо чрезмерно преувеличено, либо совсем нереалистично. Это могут быть, например, чрезмерная озабоченность материальным состоянием семьи, благополучием близкого человека или своим здоровьем. Как правило, за большинством из внешне беспричинных тревог лежат тревоги реальные и реалистичные из настоящего или прошлого. По тем или иным причинам, осознавать то, что в действительности вызывает беспокойство, человек оказывается не способен: это может быть слишком страшно, слишком стыдно, слишком ужасно или «слишком безвыходно», для того, чтобы человек оказался способен думать об этом. Именно поэтому тревога смещается на более «безопасные» предметы и ситуации, довольно часто косвенным образом связанные с реальным источником тревоги. Хронические тревожные состояния требуют помощи психотерапевта. В острых случаях, прежде чем начинать работу с психотерапевтом, целесообразно пройти курс медикаментозной терапии. Она позволяет снять тяжесть симптомов и привести человека в работоспособное состояние. В том случае, если тревожное расстройство является «отложенной» реакцией на какое-то травматическое событие, краткосрочной психотерапии может оказаться достаточно. Напротив, «диффузная», «беспричинная» тревога, как правило, требует длительной помощи психотерапевта.
Паническое расстройство
Ах, я не выдержу! Помощи просить не у кого, никому не понять, что я чувствую. Словно волна накатывает на тебя от макушки до пят. Терпеть не могу этого ощущения. Мне очень страшно… Кажется, что я сейчас умру или что-то случится».
Именно так описывал свои ощущения один из тех, кто страдает приступами паники. В противоположность генерализованному тревожному расстройству, люди с паническим расстройством испытывают приступы паники, которые могут длиться всего несколько минут. Приступы начинаются с резко выраженных мрачных предчувствий, страха или ужаса. Эти чувства сопровождаются физическими симптомами тревоги, например учащенным сердцебиением, головокружением, обморочным состоянием или ощущением удушья. Приступы возникают внезапно и практически всегда не связаны с какими-либо конкретными обстоятельствами. Кроме того, после нескольких приступов, у большинства людей возникает неотступная озабоченность возможным появлением новых приступов. Для многих людей, подверженных приступам паники, ужас ожидания следующего приступа и порождаемое им ощущение беспомощности становятся постоянными спутниками жизни. Постоянный страх перед приступом изматывает человека, мешает ему полноценно работать и получать удовольствие от жизни, а в некоторых случаях приводит к значительной потере работоспособности.
Автор: Конопий Наталья Ивановна
Source: New feed
(Не)Благодарность как источник проблем в отношениях. Или сколько стоят…
(Не)Благодарность как источник проблем в отношениях. Или сколько стоят добрые дела.
#самопознание #практическая_психология
Автор: Мирошниченко Лариса Владимировна
Благодарность (от «благо дарить») — чувство признательности за сделанное добро, например за оказанное внимание или услугу, а также различные способы выражения этого чувства, в том числе и официальные меры поощрения (например «объявление благодарности»). (словарь Ожегова).
В античности благодарность трактовалась как добродетель и связывалась со справедливостью. Еще Сенека отмечал добровольность благодарности, как ответного дара по своей воле и указывал, что ценность благодарности не только практическая, в создании круговорота даров и поддержки, но в первую очередь нравственная,поскольку «В добродетелях упражняются не ради награды: прибыль от правильного поступка в том, что он совершен» (Википедия). Др. С. Джонсон подтверждает эту мысль, говоря, что «Благодарность – результат высокого уровня нравственного развития человека. Вы не найдете ее среди невоспитанных людей».
И действительно, каждый более или менее воспитанный человек с детства усваивает одно из основных правил поведения: если для тебя кто-нибудь сделал что-то хорошее, его обязательно надо поблагодарить. И, если есть желание и потребность, тоже можно сделать что-то хорошее для этого человека. Все просто, казалось бы. Скажи «спасибо», прими добро, живи и радуйся. Тогда почему же иногда нам не хочется благодарить человека, сделавшего нам добро? Почему случается так, что благодарность превращается в чувство вины, или в постоянный и изматывающий процесс «отрабатывания» полученного дара (бесконечное благодарение)?
Почему иногда нам кажется, что просто искреннего «спасибо» и искренней радости недостаточно, и мы начинаем придумывать какие-то новые способы благодарить, до такой степени, что это уже становится обязанностью, — а это уже не благодарность. Что происходит в психике человека такого, что со временем благодарность может трансформироваться в агрессию по отношению к своему «благодетелю», часто пассивную, скрытую, даже от самого себя, отягощенную чувством вины?
Ведь в таких случаях эта вина и агрессия могут быть с человеком долгие годы, постепенно усиливаясь и маскируясь под разные другие чувства, постепенно превращаясь в источник психологических проблем – как личного характера, так и проблем в отношениях с окружающими. И как сделать так, чтобы светлое чувство благодарности позволило нам по-настоящему насладиться полученным добром, и не превратилось в тяжесть, вину и в злость?
Есть некоторые аспекты в понимании и переживании благодарности, на которые следовало бы обратить внимание.
1. Если вы испытываете по отношению к кому-либо чувство благодарности, обязательно скажите ему об этом, о том, как ценно для Вас то, что он для вас сделал. Скажите «спасибо». И на этом можно остановиться. Ответа «пожалуйста», «ничего, мне было нетрудно», «нет проблем», — вполне достаточно. Если есть потребность, желание, можете оказать ответную услугу, сделать подарок, — «отплатить». Но сделайте это быстро, памятуя о том, что «хороша ложка к обеду». Не нужно ждать, когда наступит сложная ситуация у человека, чтобы ему отплатить, — она может не наступить. И даже если наступит, пусть это будет с вашей стороны просто помощь, а не взаимозачет.
2. Вы не обязаны постоянно испытывать чувство благодарности и пожизненно платить за сделанное добро (если вы, конечно, так не договаривались). Доброе дело было конечно (имело начало и конец). Следовательно, проявления благодарности также имеют время начала и срок окончания. Даже если вам спасли жизнь.
Далее в тексте рассматриваются только взаимодействия между взрослыми совершеннолетними людьми, где ответственность распределяется поровну, поскольку между несовершеннолетними детьми и взрослыми действуют несколько другие принципы построения отношений.
Бывают такие ситуации, когда непонятно, сколько благодарить, да и за что именно. А иногда сделанного для вас бывает так много, что кажется, всей жизни не хватит, чтобы отблагодарить. И тогда благодарность со временем превращается в обязанность, усталость, агрессию, в общем, в НЕблагодарность.
То же самое происходит, если добро было «причинено» против вашей воли, либо вас убедили, что «так для вас будет лучше». Как себя вести в таких и подобных случаях? Почему иногда слова благодарности «застревают в горле», их не хватает, не получается выразить свои чувства искренне и точно, или вовсе не хочется этого делать, хотя надо? На что обратить внимание, чтобы не попасть в зависимость от очень настойчивого «добродетеля»? Как найти меру для благодарности? Когда можно и нужно остановиться в проявлении своих ответных чувств?
Рассмотрим несколько часто встречающихся ситуаций.
1. Если добро было сделано для вас не с вашего согласия, вам и не очень-то надо было, но вы не смогли отказаться по каким-то причинам. Часто это встречается в семейных отношениях: обычно кто-то знает за другого, что и как ему будет лучше (родители за детей, особенно взрослых, или кто-то из супругов за своего партнера). И, по его мнению, вы должны быть благодарны.
В таком случае, конечно, благодарность может быть, но как искусственно созданное чувство. Обычно такая благодарность со временем превращается в тягость. И у вас есть выбор: принять ответственность за свою жизнь, и, поблагодарив, отказаться в дальнейшем от получения этого «добра», даже если на вас обидятся и назовут неблагодарным человеком; или же продолжать принимать то, что вам не нужно, преодолевая собственное сопротивление, проделывать внутреннюю работу по созданию благодарности, и постепенно лишаться возможности принимать решения и отвечать за свою жизнь.
2. Если добро было сделано для вас не по вашей воле, но впоследствии принесло для вас очевидные плюсы, и вы это осознаете. Например: родители заставили ребенка поступить на тот факультет, на который он не хотел, но впоследствии учеба оказалась интересной, а специальность полезной и приносящей удовольствие и прибыль. Или: родственники были против жениха и не позволили выйти за него замуж, а он оказался алкоголиком, наркоманом или преступником. И тогда сопротивление и обида могут и должны уступить место благодарности. Важно это осознать. И как только это понимание к вам придет, поблагодарите сделавшего вам добро, признайте его правоту, несмотря на ваше прошлое (а, может, и настоящее) сопротивление. Скажите «спасибо» за его опыт, заботу и дальновидность. И на этом все. Больше вы ничем не обязаны. Иначе вы создадите почву для взаимных манипуляций, что обесценит полученное вами добро. В другой раз, если этот человек захочет опять подобным образом вмешаться в вашу жизнь, ваш выбор – позволять ему это или нет. Ведь этот человек оказался прав один раз, но никто не гарантирует, что он «угадает» в следующий. В любом случае ответственность ваша – принимать советы или нет. И за последствия советов в целом тоже вы отвечаете – это же вы выбираете прислушиваться к ним или нет. Либо со временем вы рискуете превратиться в безвольное истеричное существо, паразитирующее на ответственности других.
3. Если человек что-то сделал для вас по вашей просьбе, обязательно выразите ему свою искреннюю благодарность. Если вы договаривались, что вы сделаете что-то взамен, сделайте это. Если не договаривались ни о чем, то «спасибо» достаточно, — и вы больше ничем не обязаны. Иначе будет вариант: «я для тебя постарался, ты же просил, теперь ты мне должен». Что должен, и сколько? Это нужно обговаривать До, а не После. Чтобы избежать такой ситуации, вначале договора уточните, действительно ли человек готов сделать это для вас, не будет ли эта просьба «насильственной», может, человек просто не умеет или не может вам отказывать. Потому что в таком случае эмоциональная «цена» этой услуги возрастает и может дорасти до статуса «жертвы ради вас» (даже если это совсем мелкая услуга). И тогда вы сможете оплатить эту жертву либо тоже жертвой, либо будете оплачивать ее своей жизнью, своими эмоциями, вы станете обязанным, — без критерия выполнения этих обязательств. Например, вы заставили кого-то (настояли, несмотря на сопротивление, сманипулировали) провести с вами время, или посидеть с ребенком, или сделать для вас что-то другое, а человек не хотел этого делать, ему пришлось чем-то из-за этого пожертвовать, — вам долго придется оплачивать эту услугу, причем непонятно чем, но времени и сил эти отношения у вас заберут много. Таким образом, если вы видите, что человек не хочет вам помогать, а вам очень нужно, то либо попробуйте договориться о цене, что вы сделаете взамен, или ищите другие варианты, поскольку жертву оплатить практически невозможно.
4. Если кто-то жертвует собой (своими силами, временем, возможностями) ради вас по своей доброй воле. Например, родители ради детей, жена ради мужа или муж ради жены, жертвы ради друзей и т.п.). Если вы не можете или не могли предотвратить жертву (в силу возраста, к примеру, или вы искренне думали, что это бескорыстно), помните, что жертва была принесена человеком добровольно. Решение принести ее было принято человеком с учетом его дальнейшей личной ответственности (например, мать, которая остается жить с мужем-алкоголиком или тираном, избивающем и терроризирующем ее и детей, ради того, чтобы у детей был отец). Думать, что тот, ради кого была принесена такая жертва, обязан быть благодарен, — это ошибка и манипуляция. Если человек и рассчитывал на вашу благодарность и преклонение, то должен был понять, что вечно вы благодарить не можете, вы не можете «поступить в рабство». А если это и случится, то рано или поздно благодарность уступит место агрессии. Вы можете только поблагодарить словами или некоторыми делами, за заботу, но ответственность за принесенную жертву несет тот, кто ее принес, а, возможно, до сих пор продолжает приносить. Процесс «делания добра» всегда конечен, так же, как и процесс принесения благодарности. Если вы чувствуете, что должны быть благодарны всегда, значит, вы в рабстве.
5. В нашем мире действительно есть люди, которые помогают другим просто так, потому что им это нравится. Либо они в этом видят какие-то нравственные бонусы для себя. И тогда достаточно будет просто вашего искреннего «спасибо» и ваша радость. Не все люди нуждаются в равноценной услуге, излишняя благодарность и чувство долга могут омрачить радость от доброго дела и тому, кто его сделал, и тому, кто получил. Ведь многие любят дарить подарки и помогать просто в обмен на радость и добрые слова.
Пусть ваша благодарность будет искренней и своевременной, ровно настолько, сколько вы можете и готовы дать взамен (эмоций, времени, дел, денег и т.п.). Чтобы у «отдающего» также была радость и удовлетворение от того, что его доброе дело замечено и оценено, а вы смогли от души и с чистой совестью насладиться полученным добром.
Благодарность — хороший инструмент восстановления баланса «брать-давать» в отношениях!
Source: New feed